lo sfogo anarchico

2009-09-21T11:46:00.003+02:00

avanza la confusione nella testa. fra le note dei weather report ascoltate poco fa in macchina su radio capital e quelle di sly and the family stone, che da ieri sera mi perseguitano con l'ipnotico "boom lagalagalaga - boom lagalagalaga".

mi piacerebbe essere come le tartarughe del giardino di mario. immobili, o quasi. una vita allo spasso. fatta costitutivamente di lentezza. perché la caratteristica principale di questo periodo è proprio la pigrizia. la voglia di muoversi il meno possibile. a causa di sto cazzo di problemino (?) alla gamba. eppure, la staticità non dovrebbe essere fatta per me, che amo il concetto, l'idea di dinamicità. di movimento appunto. non solo fisico ma anche e soprattutto mentale. il movimento che parte dalle teste, dalle idee di tante persone per poi farle camminare collettivamente. serve il movimento contro questa stasi.

sono tanti i temi sul piatto. insomma, non scrivo da mesi, e sarà anche normale l'accumulo di cose ed esperienze nella mia testa. tanti i temi, dicevo. da quello della passione "erotica" a quello - il solito - squisitamente politico, in un momento storico in cui a sinistra non si capisce un cazzo e in cui io non ci sto capendo un cazzo. se stare o no in un partito. e se si quale. dov'è questo partito? quali sono i temi? quali sono gli uomini? quali le prospettive? e, da ultimo, quali alleanze? è necessario, in ogni caso, almeno per me, arrivare a prendere delle decisioni per poter cambiare radicalmente questo mondo, sì, questo sistema che ormai scricchiola e fa acqua da tutte le parti. un sistema costruito ancora una volta su una impressionante e vergognosa catena di menzogne, fondato sul moloch della Menzogna. a partire, ad esempio, dalla discussa e discutibilissima guerra in Afghanistan. voglio parlare di tutte queste cose, ne voglio parlare con dei compagni, e poi voglio tradurre le parole in una concreta strategia di azione per un reale cambiamento. del Paese e delle tante realtà locali del Paese. sono i buoni propositi, in fondo, di un ragazzo che si accinge a studiare economia perché crede che un altro modello economico di sviluppo e di progresso sia possibile in questo mondo.

e niente. questo è quanto. il tema della passione erotica meriterebbe un approfondimento tutto suo. quindi per ora va a capocchie. riapro con questo post la nuova fase. sperando, come sempre e banalmente, che vada tutto bene.

2009-09-15T00:31:00.001+02:00

la nuova fase...

2008-12-31T16:52:00.001+01:00

dei piccoli auguri per il 2009 ai miseri lettori di questo misero blog.
auguro a tutti voi di essere sempre il più spontanei possibile nel nuovo anno. di seguire sempre i vostri istinti. già, i vostri istinti. e quando scrivo seguire intendo accomodarli, nel senso di comportavi in maniera conseguente rispetto ad essi. cioè appunto ai vostri istinti. non abbiate. anzi non abbiamo paura. mettiamoci a nudo. seguiamo la strada che ci suggerisce il cuore, anche quando ci sembra troppo difficile o in salita. almeno alla fine saremo arrivati alla meta. stanchi, certo. ma felici. felici.
un augurio-postilla a quanti sono più grandi di me. quando parlate con me non trattatemi come se fossi uno della vostra età. rivendico il diritto ad essere in un certo senso piccolo. a maggior ragione rispetto a voi. piccolo. con tutti i miei limiti. ma soprattutto con il mio, appunto piccolo, bagaglio di esperienze. che, a confronto col vostro, forse è poco o nulla.
esta bien (alla achille :p). tutto qua. davvero un buon 2009 a tutti voi. e nient'altro. un bacio cosmico. scia'

2008-12-29T13:51:00.002+01:00

la possibilità di essere felice. il concetto stesso di essere felice, o per lo meno di stare bene. ecco che cosa mi è mancato e forse continua a mancare. mi manca a volte la capacità anche soltanto di pensare che pure io, stefano valerio, possa essere pienamente sereno, contento, in pace, tranquillo. come se fatalisticamente mi avessero assegnato il ruolo - come dice gabry - di scontento, di agitato, di non tranquillo. è questa la chiave. il ruolo che ci ritagliamo e ci cuciamo addosso.
ora non so come si riacquisti questa percezione della possibilità di essere felice. penso che questa possibilità mi debba essere restituita. ma non so da cosa. dalle persone. dalle situazioni. da me stesso. già, è questa la chiave. avevi ragione gabry. è tutto là. tutto là. ma fosse facile. però non devo demordere. ma devo andare avanti. come recita il titolo di un commuovente film con will smith, "alla ricerca della felicità"...

2008-12-25T00:56:00.002+01:00

sicuramente bisogna dire basta alle recriminazioni. anche se c'è da dire che nei periodi di stallo, sistematicamente, io aspettavo e voi agivate, infischiandovene, come se nulla fosse. e io sempre come un citrone. l'unico là fermo ad aspettare un cambiamento. certo, un cambiamento forse improbabile, tale da rendere folle la mia attesa. ma un'attesa sicuramente doverosa. evidentemente, però, non era giusto attendere. e allora avete fatto bene. tranguill.
beh, propositi per il 2009. il grande, a suo modo, pistilli ha ragione. se il 2008 è stato l'anno delle illusioni (io, per quello che mi riguarda, oserei dire delle confusioni), il 2009 si spera sia l'anno della spontaneità. l'anno di una nuova leggerezza, di una luova libertà. l'anno in un certo senso anche del riscatto. senza paura. forse più in basso di così c'è solo da scavare, come canta il buon daniele silvestri. per cui tranguill. senza ansie né condizionamenti. e si vedrà. meglio non pronunciarsi su nulla.
ancora una volta spero abbia ragione stefania quando dice che le cose belle si verificano quando meno te l'aspetti. e spero abbia ragione anche su una previsione relativa a fine gennaio. ma ad ogni modo ok. io sono qua. aspetto, e vivo, in silenzio. nella riflessione. senza tante parole. e si vedrà. fatto sta che ci vuole aria nuova. sana. pulita. davvero tanta tanta novità.
in questi giorni riflettevo spesso su un paradosso di quest'anno. pensavo a quanto, proprio ciò che avrebbe dovuto trascinarmi via da un orrendo passato inebriandomi con la bellezza e la dolcezza, mi abbia invece riportato indietro verso quel passato facendomi ricordare brutte cose, brutte sensazioni e soprattutto brutte persone. certo, il tutto non è accaduto volontariamente. ci mancherebbe altro. ma adesso c'è bisogno davvero di andare via. se no di qua non si esce più. e bisogna uscirne invece alla grande, a testa alta, con - ripeto - tanta novità...vedremo

stevie wonder - superstition

2008-12-21T19:49:00.002+01:00

Da Le notti bianche di Dostoevskij

"...E vi duole che così presto, così irrevocabilmente sia appassita quella bellezza d'un attimo, che essa abbia lampeggiato dinanzi a voi in modo così ingannevole e inutile - e vi duole che non abbiate nemmeno avuto il tempo di cominciare ad amarla..."

2008-12-20T16:48:00.002+01:00

musa di nessuno degli afterhours, ascoltata in macchina mentre tornavo da scuola, mi aveva messo una depressione addosso impressionante. e infatti mi scuso con quanti erano in macchina con me per come li ho trattati nervosamente.
poi ascolto bob in pimper's paradise e mi rilasso. però mi fa pensare il fatto che a distanza di così tanto tempo è solo la lontananza da certe persone che mi fa stare bene. la vicinanza invece ancora no. a volte mi colpisce e si fa sentire ancora. sarà che c'è un impasto di dispiacere, casini e falsità intorno a ste storie intrecciate fra di loro. ma ripeto, è solo la lontananza da esse che mi fa stare bene. a volte vorrei che non esistessero proprio. ma che ci dobbiamo fare. comunque grande bob. grande

2008-12-18T17:00:00.001+01:00

quei fottuti abbracci. quella fottuta felicità.
ma sono contento. perché al di là della bella apparenza, non c'è più il peso di un broncio costante e sprisciante. piuttosto ci vuole qualcosa di conturbante.

vinicio capossela - core 'ngrato
the doors - the end

2008-12-17T02:19:00.002+01:00

su msn non c'è nessuno con cui comunicare. fra 7 ore ci sarà il compito di latino e stefano è ancora qui sveglio dopo la festa. le forze del passato hanno stretto un'alleanza colossale, potente ma non per questo del tutto imbattibile. stefano si prepara a tornare brutto col nuovo look. non si sa se sia un regresso o una semplice nuova fase della vita. in ogni caso c'è qualcosa di strano nell'aria. una puzza. che non si sa quando scomparirà. fatto sta che tutto in questo preciso istante sembra remare contro. ma la scelta è presa. il dado è tratto. quel che sarà sarà. adesso c'è tragedia. ma poi ci sarà leggerezza. e si spera ci sia speranza. passo e chiudo

2008-12-13T14:21:00.001+01:00

non so perché. non so cosa sia successo. non so se ci sia una colpa. non so se abbia diritto ad essere incazzato. ma per piacere, non rompetemi i coglioni. e poi, forse, sono fatto così: o prendere o lasciare (subito). e vabbù va. ci si vede

2008-12-12T22:21:00.002+01:00

ascolto in streaming radio onda d'urto, che trasmette dal leoncavallo di milano. e penso, anzi pensavo, che è tempo di bilanci. di questo 2008. cosa resterà, parafrasando una famosa canzone, di questo 2008? la domanda è ardua.
oggi m'interrogavo sul movimento studentesco, di come sembri tutto finito, nonostante le ragioni per protestare non siano mai state così sacrosante come quest'anno. e m'interrogavo sui professori della mia scuola, davvero poco attivi nell'informazione, nell'organizzazione delle proteste, davvero mosci.
ma soprattutto m'interrogavo su di me, sulla mia capacità di farmi ascoltare. perché alla fine, se la gente oggi era poca quando siamo partiti da scuola, evidentemente c'è un problema. e quel problema può anche essere di tipo comunicativo, e consistere nella scarsa capacità da parte mia di farmi ascoltare, di portare le ragioni e le rivendicazioni del movimento agli altri studenti. non parlo di contenuti, no. parlo proprio di impostazione del tono di voce, degli atteggiamenti, che ne so.
a meno che il problema non sia un altro, e cioè che la gente non li sente sti problemi. mi sorge il dubbio tante volte, dopo aver parlato in pubblico, che la gente non mi abbia ascoltato proprio. che si sia distratta, che non pensi ai contenuti delle parole, ma solo alla forma. non lo so, sta di fatto che da ottobre a dicembre la partecipazione è scemata in modo clamoroso, forse perché - ripeto, perché ho bisogno di una spiegazione razionale - la gente non sente i problemi denunciati dai soliti pochi studenti baresi attivi sulla propria pelle. tante volte nella testa mi ripeto i discorsi da fare, le parole da usare. ma niente. è evidente che c'è un problema di disinteresse. è evidente che un taglio di fondi, una privatizzazione della scuola non viene ancora sentita come dannosa sulla pelle degli studenti. è difficile avere l'intuito del futuro. vabbè, sto sparando un cumulo di stronzate. sta di fatto che la lotta continuerà sotto altre forme, forse adesso da parte mia sarà ancora più spregiudicata, ancora più incazzata. mi riprometto di non tenere nascosta la mia idea di scuola, ma di diffonderla, di condividerla, di viverla e di attuarla attraverso assemblee, incontri, collettivi e altro...la soluzione è sempre quella, lavorare, cercando ogni volta di aggiornarsi, in tutto e per tutto...bene, e dopo essermi sfogato e aver fatto tutto tranne che tracciare un bilancio di questo 2008, anno a suo modo amaro e infame, riprendo ad ascoltare del sano reggae su radio onda d'urto...nome che mi fa vagare con la mente, immaginando sti ragazzi che nel 2008 sono ancora qui, in un centro sociale resistente da 34 anni, a trasmettere un certo tipo di musica e a fare un certo tipo di lavoro sul territorio. mi piacerebbe passarci e stare lì un po' di tempo a dare una mano...adiòs, cia'

2008-12-09T15:39:00.002+01:00

stavo pensando che ci vorrebbe una cronistoria. giorno per giorno. minuto per minuto. secondo per secondo. pensiero per pensiero. ma adesso non mi va di farla, richiederebbe troppo tempo.

brucia sul viso come goccia di limone...

...led zeppelin - I can't quit you baby

2008-11-24T23:06:00.002+01:00

eh già. invidio tutta questa facilità. e mi viene da vomitare. sì, da vomitare. in questo momento la mia sposa è la politica. ma mi sento come janis joplin, quando diceva che salire sul palco per cantare per lei era come fare l'amore con migliaia di persone, ma scendere da quel palco significava tornare alla sua solitudine abituale, quasi esistenziale. per me è un po' la stessa cosa. a maggior ragione oggi. delirio stamattina per le vie di bari fino alla provincia. e poi solitudine.
qualcuno può giustamente dire, in maniera nemmeno troppo cinica, che me la sono cercata. che l'ho voluto io. e forse è vero. la verità è che la spiegazione di tutto è troppo complessa. e ha una radice nascosta. una continua mancata coincidenza di tempi. e allora fammocc'. sta di fatto che mi viene da vomitare. in questa ennesima situazione di stallo. ma vedo che intorno c'è una relativa calma, e che si riprende a vivere come se nulla fosse. per cui ok. anch'io vorrei essere così easy. e vabbù
.

2008-10-19T02:16:00.001+02:00

riprendo a scrivere oggi. con un raffreddore in lento avanzamento. e una serata, enigmatica, alle spalle. voglio dire vaffanculo. a chi si sta comportando male. e voglio dire un grande boh a questo periodo, pieno di impegni e sforzi non sempre visibili e comprensibili, ma non per questo inesistenti. mi piace una ragazza. me ne piacciono diverse per la verità. alcune sono fidanzate altre no. ne voglio una bella. molto bella. anche se non so se la merito o no. e basta. con molta tranquillità. molta spontaneità. si vedrà. per il resto si lavora. un abbraccio cosmico, vado a nanna

2008-10-05T13:01:00.002+02:00

credo che anche questo blog stia per chiudere. non ho tanto tempo per scrivere. e devo appunto economizzare il tempo per sfruttarlo al massimo e al meglio. perché gli impegni quest'anno sono tanti. ho bisogno di informarmi per informare. ho bisogno di suonare. ho bisogno anche di tante altre cose. e mi dispiace chiudere, perché alla fine ogni volta che m veniva da fare una riflessione immediatamente pensavo al blog come al luogo più adatto in cui poterla ospitare. ma non c'è il maledetto tempo. e quindi basta. con estrema tranquillità.
in questo momento sono anche abbastanza pigro per cui non mi va di scrivere cosa la mia mente sta pensando qui, ora. so solo che c'è tanto da fare. per arrivare però non si sa dove. nessuno lo sa. staremo a vedere. per il resto, sono preso da tante preoccupazioni, ma passeranno anche quelle.
ci rivedremo, ovviamente sempre in giro. nel frattempo non dormite. stay alive! alla prossima

2008-09-21T16:01:00.002+02:00

volevo scrivere un post con 3000 contenuti. partendo dal collettivo di ieri fino a riflettere sulla condizione del piccolo movimento barese di studenti medi. per poi concludere con un saluto. ma passerò direttamente al saluto, dato che ho poco tempo a disposizione prima di uscire e che un secondo fa su un altro blog mi sono imbattuto in un post che in un certo senso, positivo fra l'altro, mi chiamava in causa.
bene, non so da dove iniziare. semplicemente forse da un normalissimo "ciao, gabriella". è vero, gabry, hai ragione, non me ne frega niente di scriverlo così, qua, apertamente. l'importante è dire la verità. è la verità è che ti voglio bene. la verità è che tante persone, persino mia madre (!), in questi ultimi mesi in cui ci siamo frequentati, chi scherzosamente chi maliziosamente, hanno pensato che volessimo stare insieme o arrangiare. ma tutto questo mi fa ridere. BENE. questa è la parola giusta. ci vogliamo bene, e anche tanto.
e lo so che anche se è una parola ormai un po' fuori moda, posso tranquillamente definirti una compagna. e non soltanto nel senso politico del termine. una compagna di viaggio, di cammino, di vita, di continuo confronto. adesso mi hai appena squillato e io devo correre a bari per lasciarti i soldi degli ultimi tuoi libri che ho venduto. che dire ancora? in questi casi perdo sempre le parole. succede quando dal punto di vista umano mi accade qualcosa di troppo intenso per poter essere descritto in poche righe.
stammi semplicemente bene, perché te lo meriti. perché al di là dei risultati, che non sta a noi giudicare (ai posteri l'ardua sentenza :P), so che hai speso non tanto, ma tantissimo. alle volte perfino troppo. perciò ora cerca di cambiare il mondo con una massiccia dose di divertimento. ci vediamo, spero a novembre. e a chi non ti vuole bene, perché magari ha frainteso, dico che si pentirà. scia'

2008-09-17T21:05:00.002+02:00

si chiudono dei cicli. alcuni piccoli. brevi. altri un po' più lunghi. e quasi mi vorrebbe scendere una lacrimuccia. l'importante, però, quando si chiude un ciclo, è avere qualcosa. e questo qualcosa è la prontezza, la capacità non dico di andare avanti, ma almeno di guardare avanti.e più che la capacità, è anzi la possibilità di guardare avanti. se c'è quella la storia continua, se no si è morti, finiti. il mondo cambia costantemente, auguro a me stesso e a tutte le persone a cui voglio bene e non solo, di avere un grande spirito di adattamento ai repentini mutamenti del mondo. semplicemente per non stare male. speriamo bene. per oggi basta. si potrebbe scendere nel concreto ad analizzare uno per uno i vari cicli che si stanno chiudendo di cui sono testimone. ma non ne vale la pena. ora mi alzo e torno di là, nella realtà. anche perché devo andare in bagno. in bocca al lupo

2008-09-13T10:26:00.002+02:00

se c'è una cosa che mi fa davvero incazzare in questo periodo, a parte questa patente, che è un parto, è l'aver capito che in questo mondo a vincere la maggior parte delle volte, se non addirittura sempre, sono gli stronzi. già, gli stronzi. quelli che non se lo meritano. hanno vinto, stanno vincendo e continueranno a vincere. una categoria di persone forse incancellabile dalla faccia della terra. forse mi esprimo in questo modo perché è un periodo in cui la mia autostima stranamente è abbastanza alta, al punto da non considerarmi stronzo. bene, e dopo questo delirio mattutino successivo a 11 ore di sonno in cui ho sognato tutto e il contrario di tutto, potete andare tranquillamente a cagare, mentre io aspetto di scrivere un altro post su commissione di gabriella, ovvero sul campeggio a sapri. adiòs

pink floyd - summer '68

2008-09-11T18:48:00.000+02:00

Verità, la verità
quella dei servizi giornalistici deviati
verità, la verità
è quella dimostrabile coi carri armati
verità, quella verità
che rende ciechi, sordi e poi diversamente muti
verità, la verità
quella che sai e la sai per istinto
e non è mai quella di chi ha vinto
verità oh verità
quella sepolta da cumuli di sabbia
quella distorta che sveglia la tua rabbia
e non so se ho dentro
tutta la rabbia che mi sento
non so se è dentro o fuori
se è rabbia in bianco e nero
oppure rabbia a colori
non so se è rabbia innata
o rabbia di riporto
se è rabbia con una ragione
o dettata dal sentirmi in torto
se è rabbia di rabbia
o rabbia di malinconia
se solo sarà rabbia
o sono io a farne una malattia

verità, la verità
dei papi e degli ayatollah
verità di gamba corta
verità, la verità
di guardia sulla torre che se dormi suona alla tua porta
verità, tutta la verità
giurata sulla bibbia con la mano morta
la verità che viene a galla nella vasca
la verità che mi ritrovo nella tasca

e non so se ho dentro
tutta la rabbia che mi sento
non so se è dentro o fuori
se è rabbia vitale
o rabbia che ci muori
non so se è rabbia
di violenza o di sconforto
se è rabbia con una ragione
o dettata dal sentirmi in torto
se è rabbia di rabbia
o rabbia di malinconia
se solo sarà rabbia
o sono io a farne una malattia una malattia una mala..

hey, non so se ho dentro tutta la rabbia che mi sento
non so se è dentro o fuori
se è rabbia vitale o rabbia che ci muori
non so se è rabbia di violenza o di sconforto
non so se mettermi a sparare, spararmi o fingermi morto
se è rabbia in gabbia o rabbia da troppa autonomia
se solo sarà rabbia o sono io a farne una malattia una malattia una malattia

non so se ho dentro tutta la rabbia che mi sento
non so se è dentro o fuori
se è rabbia vitale o rabbia che ci muori
non so se è rabbia di violenza o di sconforto
non so se mettermi a sparare, spararmi o fingermi morto
se è rabbia in gabbia o rabbia di malinconia
se è rabbia del gas (?) solo una rabbia veniale da amnistia
è una malattia, una malattia

2008-09-08T23:35:00.003+02:00

ecco il centesimo post della vita di questo blog. oggi mi sono davvero scese le palle alla prima guida fatta con la scuola guida. conclusasi con un bel "sei un po' nervoso alla guida". sc pall. odio qualunque tipo di esame. credo. o comunque odio la mancanza di serenità nell'apprendimento, che è una cosa tipicamente italiana. come a scuola, dove si è abituati più a terrorizzare lo studente attraverso la minaccia voto che a metterlo a proprio agio e soprattutto nelle condizioni di imparare. cosa ti dicano di imparare, beh, quello è un altro discorso anche abbastanza lungo e impegnativo. comunque, al di là di questo, oggi giornata di rottura di coglioni, spezzata però da una bella suonata in compagnia degli amici. ho solo voglia di ricominciare. tutto. prima cosa ricominciare a sognare. anche se cazzo, ogni due secondi mi ritorna in mente sto fatto della patente. così vicina, così lontana. domani c'è la seconda guida. devo impormi di essere più sciolto su quella stronza di opel corsa. per il resto non vedo l'ora di spiccare il volo con la mia super - ahahah - peugeot 106 blu. voglio che mi porti dappertutto. e che mi accompagni nelle esperienze più belle. beh, per oggi non ho altro da dire. ci si vede, sempre da queste parti, o comunque in qualche altro angolo di mondo. svegliatevi un po' tutti. cia'

africa unite - landless riders

2008-08-31T18:16:00.003+02:00

era da tempo che aspettavo questo post. e come succede quando arriva il momento di una cosa che si attende con ansia, non riesco a trovare le parole per esprimere ciò che ho dentro di me. da un lato mi sono rotto i coglioni della realtà bitrittese-barese, che ho avuto fin troppo modo di vivere da inizio giugno, quando son tornato da trento, fin ad oggi. tre mesi belli pieni di impegno, conoscenza, ma anche e forse soprattutto scoglionamento. dall'altro lato ho una fottuta paura che a sapri avrò talmente tante cose da fare e da vedere che non riuscirò a farne bene neanche una. la necessità di conoscere volti nuovi è talmente grande che ho quasi l'ansia di non riuscire a conoscere nessuna persona nuova e quindi di chiudermi in me stesso. ma staremo a vedere. quando si parte non si pensa minimamente a ciò che succederà, perché il viaggio è la dimensione più imprevedibile e per certi versi sconvolgente della vita umana. quindi resto sospeso fino a domani, al momento dell'arrivo in campeggio. e vi lascio sospesi nell'attesa di mie notizie fino all'8 settembre, quando sarò di ritorno.
per il resto, che dire? molto probabilmente questa mia vacanza non sarà comparabile alle esperienze che avete vissuto voi quest'estate, fra spagna, croazia, irlanda, grecia, e chi più ne ha più ne metta. ma che volete? confido che questo campeggio possa essere davvero ricco dal punto di vista umano, che è la cosa più importante.
pensavo a ciò che lascio qui a bari. sicuramente un bel po' di gente che parla troppo spesso senza cognizione di causa. forse qualche delusione. lascio anche il seme della voglia di agire, che spero di "innaffiare", nutrire e potenziare anche attraverso le esperienze politico-culturali di questo campeggio. non mi va di fare tanti programmi ora come ora. voglio semplicemente vivere il mondo, certo non passivamente, ma sicuramente da una prospettiva diversa rispetto a quella in cui ho fatto alcune esperienze fondamentali per la vita di un ragazzo negli ultimi anni. non so se definire questa prospettiva una sorta di "distacco" emotivo dalle cose. ma è comunque qualcosa che si avvicina al concetto di spensieratezza.
statevi bene, anche se sinceramente non so a chi mi stia rivolgendo in questo momento, dato che i lettori/commentatori di questo blog sono momentaneamente scomparsi. e quindi basta. mentalmente, nonostante le mie intenzioni di spensieratezza, credo che rimarrò comunque vicino a bari, dato che rappresenta il mio futuro immediato, o per lo meno il contesto in cui iniziare una nuova stagione di impegno, sotto tutti i punti di vista. ancora un saluto, mi sembra di stare per abbracciare l'ignoto. scia'

colosseum - the kettle

2008-08-29T15:17:00.002+02:00

oggi rabbia. rage. rage against the machine. contro una macchina ferma da troppo tempo. la macchina della società. la macchina della scuola, dove troppo spesso non ci insegnano ciò che realmente serve per salvaguardare questo pianeta. la macchina del popolo. la macchina della gente che mi sta attorno e che non capisce di doversi interessare a ciò che le accade intorno, perché tutto quello che succede nel mondo ci riguarda. tutte le lotte che si combattono nel mondo ci riguardano. arrabbiato anche per il mio personale isolamento, quel senso di solitudine che ogni tanto mi assale. ecco perché non vedo l'ora di tornare a scuola. per cercare di fare movimento. magari fallirò, ma almeno non sarò stato indifferente. non posso continuare a stare fermo. devo attivarmi. e poi c'è la patente, un po' di materie da ripetere. e si va avanti. così. necessariamente, attraverso le piccole esperienze resistenti di ogni giorno. solo così si può accendere la macchina e può scoppiare la scintilla, la fiamma della passione. chissà che il campeggio non possa essere un primo momento intenso di incontro e di confronto, preludio di una stagione che spero sia esaltante dal punto di vista del coinvolgimento delle persone e del cambiamento. il principio speranza, scriveva bloch. e aveva ragione, perché la speranza è fondamentale, è il motore del cambiamento. che la speranza sia l'ultima a morire.

2008-08-28T18:19:00.002+02:00

preparatevi a una serie di frasi sconclusionate. non è necessario che vi sia un nesso logico fra di esse.
finché è durato è stato bello. certo, non bellissimo, ma bello almeno sì. adesso è cambiato qualcosa. ma fa niente. ci adattiamo. l'anno è così. non riesco a essere incazzato. ciò non comporta per forza che io sia apatico. va così. punto. ho sbagliato? forse. devo parlare con qualcuno? forse. sono sempre disposto a parlare. non so se sono dalla parte del giusto. non so nemmeno se sia stato preso in giro. so solo che finché è durato è stato bello. avrei diritto a mandare tutto a fanculo, probabilmente. ma la vita continua e noi ci dobbiamo rialzare. e poi, un detto afferma che un uomo non si giudica da quante volte cade, ma da quante riesce a rialzarsi. peccato solo che non abbia avuto una risposta positiva all'appello in cui chiedevo di versarmi addosso tanta verità e felicità. subito. in quel momento. lo chiedevo in quel momento forse perché inconsciamente sapevo che non sarei stato in grado di resistere ancora un po' di tempo. come effettivamente è avvenuto. mi è appena squillato il telefonino, devo andare.

2008-08-25T10:18:00.003+02:00

situazioni. lo zio jere' mi ha detto che al suo concerto sergio cammariere usava spesso questa parola. così generica ma così densa di significato. perché per fare una cosa bene ci vuole la giusta situazione. una sorta di atmosfera magica tutt'intorno che ti avvolge e ti addensa il cervello fin quasi a farti ubriacare della realtà. della vita. ora non so se queste situazioni siano create inconsciamente da noi stessi. sta di fatto che la nostra percezione della realtà influisce molto sul giudizio di una cosa. le "situazioni" sono forse qualcosa di vero solo da un punto di vista puramente soggettivo, come se la realtà fosse caricata di significato. una situazione può essere speciale per noi, ma assolutamente banale o addirittura deprimente per qualcun altro. il segreto è trovare la giusta situazione in cui far accadere le cose, in modo da renderle uniche e quasi memorabili. forse in questo senso l'uomo ha un leggero margine se non di dominio, almeno di controllo della realtà.

stronzate a parte, in questi giorni mi capita a volte di invocare i buchi della memoria del romanzo di orwell, 1984. mi ci getterei a capofitto, in questi buchi della memoria. non so perché. questi inceneritori del passato, della conoscenza, della coscienza. i buchi della memoria. e come si può notare, alla fine la vita umana è tutta una questione di buchi...le muert :p

velvet underground - sunday morning

2008-08-23T01:42:00.002+02:00

il concerto è finito tutto sommato da poco tempo. ma bitritto già tace. perché bitritto è un paese così, sempre dormiente. non resta che aggirarsi per le sue strade cercando di sfruttare questo eterno silenzio per cogliere se stessi. ma in questo momento è un po' difficile, l'immagine della mia anima è un po' sbiadita. ho poche certezze, per esempio che per andare avanti e guardare positivamente al futuro ho bisogno di essere continuamente stimolato, magari come in questi giorni, con tre concerti di seguito che mi si prospettano davanti, tre occasioni per socializzare, vedere gente, chiacchierare e distrarmi. ma come l'universo ha la radiazione cosmica di fondo, anch'io ho qualcosa che nel più profondo di me pulsa, si fa sentire, si agita, si muove. è un paesaggio quasi infernale, quello contenuto nel mio petto. con lamenti, grida, fiamme, tuoni, tempeste che dal petto salgono fino alla gola fino ad impossessarsi del mio stesso respiro, della mia vita.
le cose cambiano in continuazione, lo diceva già un tale di nome eraclito migliaia di anni fa. tante cose sono cambiate da marzo. da quando il mio misero nome è apparso su un misero browser. mi piace credere che ci sia un destino sotteso a tutte le vicende umane, che insomma sia tutto già scritto, magari in un libro segreto. che sia scritta anche la fine del mondo. o semplicemente la fine di una storia. e muoio dalla voglia di trovare questo libro per capire la soluzione di tutto questo. le cose cambiano in continuazione, questa è l'unica certezza. e io so che quando in me interviene un cambiamento, soprattutto se percepito come negativo, non lo accetto. perché è difficile accettare di cambiare. ma bisogna andare avanti. reagire, sempre. più che reagire, lottare. lottare

subsonica - cose che non ho

2008-08-21T20:00:00.003+02:00

sì, ezio, lo so che in quest'ultimo periodo sto scrivendo dei post depressi. ma che ci vuoi fare se quest'agosto non riserva momenti esaltanti e tutto sembra così infame? il tempo non passa mai mentre confezioniamo i pomodori secchi nel capannone :p si attendono novità. sembra come la praga degli offlaga disco pax. "tutto è fermo, tutto è immobile". vivere. solo questa parola vale. vivere senza pensare. per il resto niente di che. oggi è ancora 21.
ci sono dei momenti in cui niente sembra difficile. altri in cui tutto appare così complicato. mi dà solo fastidio essere sotto pressione. come se gli altri si aspettassero qualcosa da me. e intanto inizio a sudare lungo la schiena. davvero mi assale un brivido caldo. come descrivere questa situazione se non con le parole di ungaretti? si sta veramente come d'autunno, sugli alberi le foglie. peccato che non sia autunno, ma agosto. vabbè. sono sovrappensiero, anche perché scorrono le note su itunes e la mia testa è altrove. vogliate scusare la scarsa qualità letteraria del post. adiòs

bluvertigo - sovrappensiero
bob marley - could you be loved

2008-08-18T22:48:00.002+02:00

schizofrenia. inguaribile e incontrollabile. ecco come sono fatto io. però c'è un'altra caratteristica che non mi abbandona mai, fin da quando sono nato. la ricerca della perfezione. mia madre dice che ho iniziato a parlare tardi, all'età di due anni, forse perché volevo parlare bene, il meglio possibile, con le parole giuste al momento giusto. adesso è la stessa cosa. voglio fare le cose bene, senza fretta, ma con la certezza di dare il massimo. per questo credo di avere ancora bisogno di tempo. se poi nel frattempo, nell'attesa, vi annoierete e vorrete mandarmi a cacare, fate pure, ma con questo post vi ho messo in guardia su come sono fatto. voglio fare le cose bene, alla perfezione.

per questo oggi a tutta forza guns n' roses - "all we need is just a little PATIENCE"

2008-08-18T01:41:00.002+02:00

oggi ho guidato come al cazzo. a fare lo sborone si pagano sempre le conseguenze. comunque comunque comunque...un tuffo nel passato oggi, parlando con carmen e gli altri...un passato strano, non conosciuto, quasi proibito e non ufficiale. un passato estremamente lontano, ma che ogni tanto torna a farsi sentire. un passato che però non mi stimola ad andare avanti. in questo periodo poi! non mi va di pensare a niente. c'è solo abbastanza voglia di fare politica, anche e soprattutto a scuola. staremo a vedere. e proprio perché non mi va di pensare a niente, forse a quest'ora è meglio andare a dormire, anche se nei sogni sono perseguitato dalle mie ansie quotidiane.

vado a letto con

arctic monkeys - from the ritz to the rubble

2008-08-16T17:06:00.002+02:00

tornato. stoppo la donna cannone di de gregori per scrivere questo post. che dire?
nonostante le difficoltà materiali di questa folle duegiorni nel tarantino, voglio sottolineare le cose belle. dopo magari quelle brutte...è bello tornare a parlare con qualcuno in grado davvero di ascoltare. perché in quel caso parlare diventa quasi un esercizio liberatorio, che non solo aiuta ad aprirmi, ma anche ad esprimere ciò che ho dentro, a pensare attraverso le parole, a voce alta. e da questo pensare a voce alta magari a volte scaturiscono ragionamenti impensabili, conclusioni sorprendenti e si scopre la verità.
a proposito di verità, lo vado dicendo da mesi che ce n'è poca in giro. davvero poca. ma come mi ha detto lei, ora più che mai è necessaria. e io questo lo so. so che devo essere vero innanzitutto verso me stesso. e che non devo avere "paura se non sarò bella come dici tu", come appunto dice la donna cannone.
quanto alle cose brutte, beh, non c'è molto da dichiarare, se non che ho scoperto semplicemente una persona in più che va a riempire le fila già grosse dei trimoni, quelli con la "t" maiuscola. ma questa gente non è nemmeno degna di essere pensata. è desiderabile il dialogo con persone di questo tipo? non lo so, ma allo stato attuale direi proprio di no. freno qui la mia lingua, ma non i miei pensieri. arrivederci

2008-08-11T12:01:00.001+02:00

Perciò io maledico il modo in cui sono fatto
Il mio modo di morire sano e salvo
dove m'attacco
Il mio modo vigliacco di restare
sperando che ci sia
Quello che non c'è

2008-08-09T18:49:00.002+02:00

lo sto dicendo a chi capita. macchina e campeggio. ecco i chiodi fissi di questo periodo. per il resto non penso a nient'altro. e non mi va di farlo. non sono capace di analizzare il passato né tanto meno il flusso del presente. per cui dico che staremo a vedere. non mi sento tanto ispirato nella scrittura in questo momento, a differenza di un mese fa. ed è questo che mi dà fastidio. penso a quando ho scritto quei versi dei muse, I want it now/ and I want it now. molto sembra cambiato da allora. ed è questo che mi dà fastidio. "lo scandalo del contraddirsi/ dell'essere con te e contro te". meno male che c'è qualcuno che dispensa saggi consigli un po' a tutti:p meglio lasciar parlare il corso naturale delle cose. già. anche se mi spaventa, come ho già scritto. in questi casi non c'è molto da pensare. e io invece ho questo vizio. però tranguill. sto accumulando un po' di nervosismo, e non so come lo sfogherò un giorno di questi. né se mai lo sfogherò. nervosismo e un po' di rabbia. dovuta alla necessità dell'attesa. l'attesa anche di se stessi. di certe cose che purtroppo non si riescono a comandare. basta con sti deliri. mi sta passando la voglia di scrivere, forse perché non ho da raccontare emozioni forti. forse perché in giro non trovo nulla di speciale. è tutto un enigma. settembre è un enigma. ma tutto si risistemerà. nonostante abbia questa certezza di fondo non riesco a stare tranquillo. statevi bene, miei cari lettori che non mi state leggendo da tre post a questa parte:p

2008-08-07T23:25:00.003+02:00

riemergono i fantasmi del passato. spero sia solo un periodo. ogni tanto mi capita di pensare a questo blog. e ho paura di essere spiato sul mio stesso blog. che sciocchezza.
comunque avevate detto che non ci saremmo dovuti perdere di vista quest'estate e invece eccomi qua, dopo una serata passata in modo infame a scartavetrarmi le palle. non rispondete agli squilli, non vi organizzate per uscire, insomma...
non pensavo sarebbe durato tanto a lungo. mi spaventa solo il corso naturale delle cose. penso troppo. e questo non è un bene. ci vuole l'azione, perché essa ostacola il flusso del pensiero.
avrebbe dovuto essere automatico. ma non è stato così. forse perché era giusto che non fosse così. avrei dovuto essere strafelice ma non è stato così. mi sento molto gregor samsa in questo momento. e non so perché. comunque, vabbè, speriamo di riprendere alla grande, e di ripartire, ancora una volta. è già tanto che sia riuscito a mettere insieme queste quattro parole, perché la giornata di oggi è stata davvero poco stimolante. tre ore a sistemare quintali di legno sotto il sole cocente di mezzogiorno. tre ore a dormire nel pomeriggio. serata al cazzeggio puro e nella noia purtroppo più totale con le zie. toccata e fuga a bari per prendere mia sorella.
torna la paura di non amare, di avere un contatto fisico. torna la paura di vivere. mo avast.

julie's haircut - satan eats seitan

2008-08-06T12:05:00.002+02:00

è passato un treno. ci sono salito sopra. ho aspettato prima che ripartisse. poi il treno è andato via da quella stazione. e non so se ci tornerà più. adesso è in viaggio verso mete ignote. alla ricerca di quella giusta. quella giusta.

2008-08-04T13:28:00.002+02:00

finalmente ho suonato un po'. dopo una settimana di fuoco per il cime di rock. pensavo che io delle volte sbaglio. perché non riesco a nascondere le cose belle che mi accadono, a tenerle per me, e quindi le rivelo subito agli altri, quasi a voler condividere la felicità di quel momento in una dimensione collettiva. il guaio è che quando invece mi succedono delle cose brutte, allora quelle me le tengo dentro. e le lascio là a imputridire, a marcire, a rotolarsi, a resistere. e tutto ciò è sbagliato. perché dovrebbe essere il contrario. mi farei meno male se mi liberassi delle mie angosce, delle mie paure parlandone subito con gli altri. e invece no, non ce la faccio. così come non ce la faccio a tenere soltanto per me le cose belle. e magari poi parlarne troppo porta alla delusione quando ti accorgi che le cose belle erano effimere...
vabbè sto delirando, sarà che devo scrivere questo post di fretta. giusto una parola sul cime di rock di ieri. "we fucked the system", ahahah, ancora una volta. e se poi i vecchi ultraconservatori (stile kappler) ti vengono a dire che sostenendo il concerto degli offlaga "il comune ha pagato il comizio di rifondazione" (!), allora capisci che hai dato davvero fastidio, che anche solo per una sera hai smosso il vecchiume bitrittese, in poche parole hai fottuto il sistema. vorrei smuoverlo ogni giorno questo vecchiume. così come vorrei stabilità interiore in questo momento. troppa precarietà. davvero troppa.

un'ultima cosa. un appunto. mi sono accorto che quando immagino, volo con la fantasia, ho una progettualità per il futuro, in una parola sogno, allora sto vivendo, sto bene. ma quando c'è assenza di progettualità e creatività allora c'è da preoccuparsi, perché vuol dire che il serbatoio è scarico. mi viene in mente una battuta sul serbatoio in questo momento, ma è meglio che non la scriva, è sporca e sarei ridicolo. ahahah.

offlaga disco pax - tatranky ("ci hanno davvero preso tutto, ci hanno preso tutto"). e mica è bugia. quanti "espropri" quest'anno. cmq bellissima melodia del synth in quel pezzo..

2008-08-01T01:39:00.003+02:00

Africa Unite
Sotto pelle

Incancellabile
come l'inchiostro sotto pelle
tatuami se vuoi
ma non chiedere mai mai
di assomigliare a te
non so clonare un'emozione
anche se indelebile
voglio restare per vincere.

Incastro di pelle colpi e respiro
che è ubriaca e confonde
qui anche l'aria brucia il pensiero
un traguardo che non c'è
il significato in qualsiasi gesto
una parola un fremito
il ritmo dei tuoi occhi diventa manifesto
incomprensione assurdità
non serve voltarsi non raccolgo la sfida
SFIDA PERSA IN PARTENZA
e sotto il battito del tempo
si frantumano gli sguardi, sguardi che accecano

Con te sto intreccio di fango e radici
ricerca di una strada mai sicura
con la certezza di andare in salita
e non smettere mai proprio mai
un'avvolgente fibra respira
il cuore accelera poi SI RIBELLA
ma l'abitudine è una scatola chiusa, fortezza inespugnabile

2008-07-30T18:33:00.007+02:00

dopo la socialità la solidarietà.
solidarietà a quei pochi che stamattina hanno manifestato davanti ai cancelli della nuova centrale elettrica dell'enel costruita a torrevaldaliga nord, nei pressi di civitavecchia. un impianto che fa impallidire da tutti i punti di vista anche quello di modugno, che pure è bello grosso. 1980 MegaWatt la potenza del nuovo impianto enel. ad alimentarlo ci penserà il carbone. roba da ottocento, altro che innovazione. eppure in tv la notizia è stata venduta bene. persino da rainews24, che pure a volte trasmette inchieste scomode. "carbone pulito", così hanno definito quello che sarà il motore di questo nuovo superimpianto. in realtà si tratta di un carbone pretrattato dal quale, è vero, vengono sottratti alcuni minerali e altre sostanze inquinanti; però le emissioni di anidride carbonica rimangono ugualmente elevate, anzi elevatissime, alla faccia del protocollo di kyoto! Il metano della centrale sorgenia di modugno, che pure è pericolosa anche in virtù dei suoi 760 MegaWatt di potenza, inquinerebbe di meno...ma va bene così per il ministro scajola e il governo berlusconi, che intanto ha rilasciato l'autorizzazione integrata ambientale ad italcementi per bruciare rifiuti nel proprio stabilimento di isola delle femmine.
e quindi solidarietà anche al comitato isola pulita, che a isola delle femmine, a due passi dalla cinisi di peppino impastato, si stava battendo da anni, prima di subire gravi minacce di morte, contro la devastazione del territorio perpetrata dal colosso bergamasco del cemento. già italcementi nei propri processi di lavorazione impiegava il pet-coke, che detto in soldoni è la feccia del meccanismo di raffinazione del petrolio; adesso laggiù in sicilia non si potrà più respirare con l'avvio nello stesso stabilimento dell'incenerimento dei rifiuti. tutto questo ovviamente anche "grazie" alle autorizzazioni varie della giunta regionale di raffaele lombardo. e tengo a ricordare che la calcestruzzi spa, altra ditta detenuta sempre da italcementi, qualche mese fa ha dovuto chiudere perché indagata per infiltrazione mafiosa. fra mafia e mancata volontà politica di fare la raccolta differenziata, che in sicilia è ferma all'8%, stiamo proprio a posto.
non è un bel periodo per le lotte ambientaliste e pacifiste, dato che ieri il consiglio di stato ha sentenziato che la base militare dal molin a vicenza si può e si deve fare. quanto succede a chiaiano, in sicilia, a vicenza, nel lazio sembra così distante da noi, soprattutto dalla sonnecchiante realtà di bari e di bitritto, eppure sono cose che ci riguardano tutti e che prima o poi toccheranno anche il nostro territorio. intanto è meglio lasciare la parola alla gente che di queste cose ne capisce...lui sì che può dire di essere qui a lavorare "in nome dei popoli del sud del mondo". che personaggione!

2008-07-26T02:49:00.004+02:00

vorrei riflettere sulla parola socialità. anche se ci vorrebbero molte righe e molto tempo per farlo. la socialità. ovvero capacità di stare a contatto con le persone, di essere immersi in un territorio e, perché no, di comunicare e valorizzare quanto si fa sul territorio.
forse come associazione abbiamo peccato di scarsa socialità qualche volta. rispetto agli obiettivi che tratteggiavamo all'inizio siamo rimasti un po' distanti dalla gente con i suoi bisogni. parlo della gente più difficile, più scomoda da affrontare perché magari priva dei nostri stessi mezzi culturali (piccolo-borghesi ?) oppure perché sai che non ti ringrazierà mai per il tuo lavoro nei suoi confronti o ancora perché all'inizio ti manderà a fanculo. insomma poca socialità. eppure, a scorrere tutte le iniziative che abbiamo prodotto finora mi accorgo che ci siamo impegnati, e non poco. per cui quello che è mancato sicuramente non è stata la quantità, ma forse la qualità. per carità, la colpa non è solo nostra. ma anche di un territorio che difficilmente si lascia coinvolgere. però forse è ora di rivedere certe pratiche e certi linguaggi, altrimenti non ce la faremo mai a realizzare quel cambiamento che sognavamo due anni fa, che poi sostanzialmente consisteva nel mettere alla berlina e nello stupire il vecchiume del paese con la vivacità di azioni ed iniziative fresche e "giovanili". questo, almeno per me, voleva essere o si sperava che fosse LURLO nell'agosto del 2006.
e comunque oggi a casa di gianvito abbiamo dimostrato di avere un buon potenziale di socialità perché anche con pochi mezzi sappiamo cavarcela e sappiamo goderci i momenti di convivialità. già, "convivialità delle differenze" come diceva il grande don tonino bello. altro che stato d'emergenza dovuto all'afflusso degli extracomunitari come proclamato oggi da questo miope governo.
fra ieri e oggi ho usato diverse volte la parola potenzialità. sto scoprendo che molte cose al mondo ora come ora sono in potenza. poche in atto. questo è il dramma, ma questo è anche il nostro compito. portare, elevare al grado della realtà ciò che giace sepolto dentro ognuno di noi. e "far progredire tutti" ("And make everybody feel high", bob marley - get up stand up). questo per me è anche comunismo. contribuire al progresso di tutti e tirare fuori da ognuno il meglio che ha dentro. perché, per concludere con un'altra citazione di pasolini, "credo nel progresso, ma non credo nello sviluppo, e nella fattispecie in questo sviluppo"

2008-07-25T15:56:00.002+02:00

non mi piace quel tuo fumare tanto. anzi lo odio. come se non ci fosse altro al mondo se non fumare. e lo fai come se fossi grande. ma in realtà non sei grande. no, per niente. ancora tutto in te è in gestazione. anche il tuo desiderio di ribellione o il tuo vagheggiare una società diversa. ma cos'abbiamo, cos'hai tu di diverso dal mondo? ho paura, sono preoccupato per il tuo futuro. finirai in banca anche tu? se le premesse sono queste, temo proprio di sì. piuttosto trova un'altra valvola di sfogo a questo desiderio di crescita e cambiamento. agisci davvero in ambito politico, in maniera concreta. non semplicemente non facendo un cazzo. hai tutte le potenzialità, sfruttale con serietà.

jeff buckley - lover, you should've come over

2008-07-24T14:01:00.002+02:00

tanti pensieri. alcuni anche fra loro contrastanti. ieri pensavo alla mafia della siae. che è uno dei tanti tasselli che impediscono la libera condivisione della cultura in italia. cultura e soldi, cultura e imprenditorialità finalizzata puramente al profitto derivante dall'organizzazione di un evento culturale per me sono due binomi inconcepibili. non si può trarre soldi dalla cultura. la cultura è per sua natura libera. e per sua natura è condivisa. "Il sapere serve solo per darlo. Dicesi maestro chi non ha nessun interesse culturale quando è solo" (Scuola di Barbiana, Lettera a una professoressa).

L'anno prossimo a scuola sarà più dura del solito. mi sento quasi piombare improvvisamente in terza liceo, fra i più grandi della scuola. e ancora una volta avverto il peso della responsabilità. di cosa esattamente non lo so. però senza i più grandi che l'anno scorso mi coprivano un po' le spalle adesso avverto un leggero smarrimento. che forse andrà via semplicemente vivendo. semplicemente operando con gli altri. anche se non sarà facile, almeno all'inizio, fare un buon "lavoro politico". fine del post.

"Più hai amato uno prima più lo odi dopo, anche perché ti vergogni di averlo amato" (dal libro "Ho il cuore nero", allegato al film-inchiesta "Nazirock")

2008-07-23T15:00:00.000+02:00

2008-07-22T15:32:00.002+02:00

c'era odore di pioggia oggi all'ora di pranzo. quell'odore di pioggia caratteristico delle nostre terre. quell'odore di cui sono solite impregnarsi le nostre terre, le nostre strade. un odore che mi ha trasportato con la mente e proiettato in avanti nel tempo, facendomi arrivare a quelle giornate tipiche di settembre, quando la scuola è appena iniziata e intorno si percepisce una vaga tristezza, un senso di malinconia. un periodo di transizione, un periodo che quest'estate un po' tutti, almeno nel mio giro di amicizie e di conoscenze, ci siamo ritrovati a desiderare, chi per un motivo chi per l'altro. chi per la voglia di tornare a scuola con l'intento di aggregarsi e fare casino. chi per il desiderio di accelerare i tempi di non so che cosa. e insomma, calato in questa dimensione, respiravo quell'odore e immaginavo di ricevere una telefonata da qualcuno da cui mi ero distaccato un po' di tempo prima. e tutto era tornato a posto. e dopo quel distacco, più o meno doloroso, era possibile tornare a godere la gioia dell'unione, della pace. l'attesa era servita. davvero ne era valsa la pena

bluvertigo - sono come sono

2008-07-21T01:06:00.002+02:00

sono prostrato. mi sento come in ginocchio di fronte al mondo. fate di me ciò che volete. "ma stai male? ti vedo abbattutto". e lo so. lo so. non riesco a nascondere la mia debolezza. ma perché, si vede così tanto? sì, sono debole, mi mostro forte ma sono debole. almeno questo non l'ho mai nascosto. lo so.
la verità è figlia del tempo. mai come in questo momento c'è bisogno di verità. e mai come in questo momento per strada, in tv, fra di noi, se ne trova, se ne dice e se ne sente poca. se la verità fosse libera di esprimersi tutto sarebbe più semplice. ma questo la gente non lo capisce. non è un bel periodo. so anche questo. ma che ci vuoi fare? devo piangere? naaaa, basta, ho già pianto abbastanza. basta davvero. basta soccombere. mi merito la felicità. sì, oggi posso dirlo. me la merito. fate di me ciò che volete. ma versatemi addosso verità e felicità. solo questo vi chiedo.

2008-07-19T23:05:00.002+02:00

tutte stronzate. ci vuole solo chiarezza. chiarezza. semb cudd iè u fatt. l'insostenibile leggerezza dell'essere. l'incredibile inafferrabilità della verità.

oggi un bel suono incazzuso e quasi acido, pink floyd - what do you want from me

2008-07-19T12:06:00.002+02:00

oggi nel cuore della notte a un certo punto la paura mi ha assalito. mi ha assalito l'ansia. ho rivissuto nella testa certe cose che non vorrei mai più rivivere. ho avuto davvero paura. e ho sentito quasi il mio cuore implodere, come dice una canzone dei muse. non è stato un incubo, è stato un sogno ad occhi aperti, un richiamo della mente a se stessa, a certi fantasmi del passato che sembravano scomparsi. e per fantasmi del passato intendo avvenimenti spiacevoli. che inspiegabilmente sono ancora lì. quasi in segno di testimonianza. come una poesia di primo levi. come a voler dire: attenzione per il futuro, ricorda sempre il tuo passato. già, ricorda il tuo passato, non eliminarlo. è vero. bisogna sempre fare i conti col passato. per non ripeterne gli errori. anche se in questo momento, soprattutto fino a qualche secondo prima di essere assalito da questa inspiegabile paura, la mia mente è tutta proiettata verso il futuro. I want it now, I want it now. Give me your heart and your soul. grandi anche loro...

...muse - hysteria

2008-07-18T02:52:00.002+02:00

stanotte non riesco a dormire. la notte è fatta per amare diceva l'anarchico byron. stasera mi è scappata qualche parolina di troppo, però sono contento di essere uscito con una persona che non vedevo da tempo.
mi interrogavo sulla consistenza di un bacio. mi chiedevo se i baci fossero un semplice atto fisico capace di generare passionalità e slancio fisico in ogni occasione oppure se sono qualcosa di più, qualcosa che trascende la dimensione puramente carnale e che in un certo senso è irripetibile, unico, non riproducibile, speciale, come è o dovrebbe essere speciale la persona che si bacia. bah, vabbè. un bacio a tutto il mondo

bob marley - no woman no cry (live at the lyceum)

2008-07-17T15:18:00.002+02:00

c'è chi va a torino. chi in calabria. chi all'estero. adesso è giunto il momento di farsi forti. di non cedere a certe tentazioni. a volte mi viene voglia di mettere la testa sotto un cuscino e di non pensare a niente. di fare il vuoto. oppure di fare un atto radicale, come già ha fatto qualcun altro un po' di tempo fa, ossia staccare tutto, telefonino in primis, per due settimane o non so quanto, farmi crescere la barba, per quanta poca ne abbia, e non pensare a niente, a nessuna voce, a nessun futuro, a nessuna merda. è una delle tentazioni a cui non devo cedere per continuare a restare a galla. come uno stronzo. e io di stronzi e di stronzaggine me ne intendo. per continuare a vivere...

afterhours - la vedova bianca ("ma la violenza della stabilità è un modo di morire a metà")

2008-07-15T23:37:00.002+02:00

sto leggendo un romanzo strano in questo periodo. spero che il suo finale non possa essere descritto e rappresentato dal titolo di una splendida e dolcissima canzone dei radiohead, "no surprises". altrimenti che romanzo è, senza colpi di scena?

radiohead - no surprises
soundgarden - black hole sun (che razza di sound, capace di esplorare uno spazio ancora più profondo rispetto a quello del cosmo, cioè lo spazio interiore)

2008-07-15T16:08:00.002+02:00

la percezione di ciò che succede intorno a me e a me stesso cambia di secondo in secondo. e genera confusione, incertezza. genera assoluta consapevolezza della precarietà dell'uomo rispetto al futuro. genera una sorta di tristezza, che mi induce a seguire l'insegnamento di orazio. a cogliere il giorno di oggi (e che giorno!), fiducioso il meno possibile del futuro.

ieri alla festa pensavo che mai come in quell'occasione ognuno di noi di quelli seduti attorno allo stesso tavolo era presente lì forse più fisicamente che mentalmente. davvero, ognuno di noi aveva un motivo più o meno buono per pensare almeno ad un'altra persona non presente alla festa di alessia. eravamo lì insieme ma era come se non lo fossimo. è davvero tutto diverso dall'anno scorso. tanti equilibri si sono spezzati, e adesso all'interno del nostro gruppo c'è un casino pazzesco.

un'ultima riflessione sul blog. il blog inteso come strumento di incontro e di mantenimento di un certo livello di comunicazione fra noi persone. mai come quest'estate ho sperimentato la potenza della virtualità. l'intreccio di relazioni, affetti, amori, semplici conoscenze che caratterizza il nostro ristretto gruppo, e per gruppo intendo la "comunità" di noi uagnoni frequentanti il socrate, è stato in un certo senso vissuto in queste prime settimane estive anche e soprattutto attraverso i nostri blog. ci leggiamo a vicenda. spuntano strane e morbose curiosità. ci si vuole nascondere un po' di cose. sulle curiosità sarebbe opportuno soffermarsi. mi chiedo come sia possibile infischiarsi di una persona e poi a un certo punto essere curiosi di quello che le succede. com'è possibile passare dal disinteresse all'interesse così, quasi con un colpo di bacchetta magica, da un momento all'altro? se c'è bisogno di qualcosa, io sono qua. sapete dove trovarmi. non mi tiro indietro di fronte al dialogo, anzi. se c'è una cosa che odio, è agire nell'ombra, e non alla luce del sole, come recita il titolo di un gran bel film di faenza sulla storia di don pino puglisi. capisco che viviamo nel pirandelliano mondo delle maschere e quindi che agire nell'ombra a volte è quasi una necessità, però che cazzo...se c'è un problema, parliamone. tranguill, come sempre.

rem - leaving new york

2008-07-13T17:10:00.002+02:00

ho visto e sentito talmente tante cose in questi ultimi due giorni che adesso, tornato da appena un'ora dall'ultimo congresso provinciale di rifondazione, ho un mal di testa cane. ho visto e sentito interventi molto belli ed estremamente apprezzabili, come quello di un militante dei cobas, tale nino romanelli se non ricordo male. ho sentito, e soprattutto visto :P, tante belle donne e ragazze...
...dall'altro lato però ho visto e sentito un po' di cose brutte. ho percepito in alcuni momenti il peso della burocrazia partitica, la tensione di un congresso celebratosi praticamente in un sottoscala in cui si moriva di caldo. alcune volte ho sentito delle risate da iena da parte di alcuni "compagni" che non si preoccupavano di prendere in giro e di infangare quanti avevano votato altre mozioni congressuali.
però nino romanelli ha ragione. se la guerra interna a questo partito provocherà delle vittime, queste vittime saranno quanti di rifondazione comunista hanno bisogno. e quando dico rifondazione comunista intendo usare un sinonimo di azione politica, denuncia sociale, aggregazione giovanile, lotta per il lavoro e la sicurezza sul lavoro, lotta per il reddito, battaglie a favore dell'ambiente. perché i nostri nemici, tanto per citare il solito romanelli, non si trovano, o per lo meno non si dovrebbero trovare, all'interno del nostro stesso partito, ma altrove, in ben altri salotti, cioè quelli del potere. dovremmo incazzarci non in caso di sconfitta del documento congressuale per cui abbiamo votato. dovremmo essere incazzati per le ingiustizie che ancora macchiano questo mondo. ma l'incazzatura pura e semplice non basta. dovremmo essere ansiosi di iniziare a lavorare a stretto contatto con chi conosce sulla propria pelle queste ingiustizie per poter poter essere davvero incisivi e sovversivi.
io, da nuovo militante, sono ansioso. e anche entusiasta, nonostante le solite schifezze congressuali. tanto lo so che la politica del circolo che guevara di bitritto non la determineranno né paolo ferrero né nichi vendola. ma io. io, ovviamente insieme agli altri. per cui, più che dicendo "alla lotta!", saluto tutti i comunisti con un bel "al lavoro!"

the strokes - reptilia

2008-07-12T00:12:00.001+02:00

non ho tanta voglia di scrivere oggi. la giornata è stata un po' moscia. domani parte pure mary! incredibile...meno male che c'è la musica. che, quando è condivisa con altre persone, è ancora meglio...

mau mau - ritmo politico (per capire che dal 1994 non molte cose sono cambiate in meglio, anzi)

2008-07-10T15:14:00.004+02:00

in questi 45 giorni mi mancherà soprattutto la tua capacità di farmi prendere certe cose alla leggera e con spensieratezza. la tua capacità di farmi pensare con la mia testa, senza farmi condizionare dagli altri. i tuoi consigli a prima vista strani, ma in realtà efficaci e ragionevoli. efficaci perché mi fanno stare bene e mi fanno sentire, e vivere, meglio. come quando mi dicesti "vai là con l'idea di essere l'uomo migliore del mondo". mi mancherà insomma qualcuno che sappia tirarmi su, soprattutto in quei momenti in cui mi sembra che tutto sia perduto e che la cosa migliore da fare sia tirarsi indietro e rinunciare a guardare avanti, rinunciare ai propri obiettivi.
a volte sei un oscar wilde moderno, quasi reincarnato, perché con il tuo modo di fare riesci a farmi essere onesto, anzitutto con me stesso, a non mollare e a inseguire le mie passioni più profonde. divertiti in spagna, ti meriti un viaggio davvero spassoso!
so che il post appare sdolcinato, ma ho provato a scriverlo tante volte e non riuscivo mai a impostarlo bene. per cui mi accontento di ciò che è uscito in queste righe. a volte è difficile esprimere a parole ciò che davvero si pensa, si prova e si vive sulla propria pelle e dentro di sé. ci ho provato, non so se ci sono riuscito. ma come ho già avuto modo di scrivere quando feci quel benedetto bilancio di fine anno 2006, sei davvero uno dei pochi punti di riferimento stabili per me. e un rapporto così con un ragazzo più o meno della mia età non ricordo di averlo mai avuto. sì, lo so, dopo questo post sarò tacciato come non mai da ezio di essere un tuo burattino :p, ma sappi (e so che lo sai) che non è così. goditi la spagna, goditi la bellezza (anche e soprattutto quella di marina, ovviamente), tira fuori dal "midollo della vita" il meglio. stammi bene. adiòs!

2008-07-08T16:01:00.006+02:00

la serata non si era messa bene all'inizio. dentro di me sentivo che qualcosa non andava. mi sentivo quasi un corpo estraneo. e avvertivo una certa differenza rispetto a quanto succedeva all'interno del nostro stesso gruppo l'anno scorso. poi però per fortuna è tornato tutto in un certo senso normale. anche grazie a delle persone splendide e disponibilissime. che fanno arte in modo semplice. e proprio perché sono semplici sono grandi. delle grandi persone umane. davvero. che fanno balzare alla memoria in modo vivido dei bei ricordi. e ti spingono ad andare avanti. tutto è tornato come prima. in me e nella mia percezione del gruppo. è bello stare fuori insieme fino a tarda notte e condividere sensazioni, conoscenze, impressioni. a volte serve anche scazzarsi. ma poi si torna ancora più amici. e c'è l'entusiasmo per la consapevolezza che in fondo un progetto c'è. e non è neppure il progetto di uno solo. ma è un progetto comune, il che è ancora più bello! se poi ci aggiungi gli offlaga disco pax, da comune il progetto diventa comunista!:p olè...una bella serata, all'insegna della semplicità, che è sempre la cosa migliore...l'unica cosa che in questo periodo mi turba un po' è la carnalità, sta lentamente tornando a impossessarsi di me. e ogni tanto la dimensione ancestrale del corpo la sento proprio sotto di me, dentro di me, quasi riesco a percepirla con i sensi. anch'essa è vivida, come i ricordi del 25 agosto dell'anno scorso. in ogni caso, "always fuck the system, my friend!". grandi!

psychopathic romantics - wait

2008-07-06T23:28:00.003+02:00

vorrei non avere un portafoglio in tasca. per non soffrire anch'io della paura di essere derubato. o dell'ansia di "sicurezza" che tanto pare attanagliare gli italiani in questo periodo stimolando la risposta xenofoba e razzista del governo. vorrei non avere un portafoglio e perdermi fra i poveri.
mial e fuser. alberto granado ed ernesto che guevara. i diari della motocicletta. che filmone. uno di quei film che dopo averlo visto non puoi essere la stessa persona che eri due ore prima, quando ti apprestavi a mettere quel dvd nel lettore. d'altronde anche il protagonista, alla fine del film, dice che il suo io non è più lo stesso io di quando ha intrapreso il viaggio. e insieme al cambiamento interiore c'è il cambiamento sociale. perché, come dice sempre ernesto, ci sono troppe ingiustizie. per cui non si può restare indifferenti. bisogna per forza cambiare le cose. sarebbe bello avere un compagno o una compagna disposto/a a viaggiare con me alla scoperta del mondo, dei suoi meccanismi, ma soprattutto delle sue ingiustizie. soprattutto quelle più nascoste. e scoprire l'ignoto. e modificare la realtà con le proprie mani. attivamente.

2008-07-06T18:41:00.004+02:00

in macchina stavo ascoltando thank you dei led zeppelin. fa male innamorarsi di una canzone come quella. fa male innamorarsene ma soprattutto credere nelle parole di quella canzone. "If the sun refused to shine, I would still be loving you; and the mountains crambled to the sea, there would still be you and me". fa male perché quando ti accorgi che non è così ti sembra crollare il mondo addosso.
di contro c'è la crudezza degli afterhours. "Non c'è niente che sia per sempre; perciò se è da un po' che stai così male, il tuo diploma in fallimento è una laurea per reagire".
a chi bisogna credere? al "romanticismo" dei led zeppelin o al duro realismo di manuel agnelli? forse se non si vuole soccombere bisogna affrontare la realtà ad occhi aperti, assolutizzare di meno le cose e prenderle più alla leggera. non con superficialità, ma più alla leggera. ancora una volta la parola d'ordine è tranguill. già, tranguill. anche se è difficile per chi è un sognatore di natura fare a meno di idealizzare o di immergersi totalmente in un sogno una volta che lo si inizia a vivere. d'altronde però, come dice valerio, siamo animali complessi. per cui a volte emerge la parte sognatrice della nostra anima, altre volte quella pragmatica. ci vuole equilibrio. anche se per non soccombere, almeno in apparenza, sembra necessaria la pragmaticità.
vabbè. devo scrivere in modo allusivo. pesa su di me la censura di non so chi. forse la censura di me stesso. fatto sta che dopo una breve parentesi ho mandato a cagare i post più squisitamente politici per fare spazio a quelli deliranti. anche qui, nella scrittura, ci vuole equilibrio. ma io non ci riesco. m'immergo troppo in ogni cosa che faccio. vedremo

2008-07-06T02:33:00.006+02:00

Lo so. dovrei andare a dormire per poi non stare scazzato per tutto il resto del giorno. però devo postare assolutamente una frase di rainer maria rilke, che nella lettera a un giovane scrittore diceva che se la mattina, quando ci si alza, non si pensa ad altro che a scrivere, allora il nostro destino, la nostra vita è la scrittura. ecco. se siamo tormentati da un pensiero, allora forse quel pensiero è la nostra vita, e noi viviamo per quel pensiero. non so perché ho scritto sto post ma dovevo farlo. dovevo dire una cosa del genere. probabilmente è un semplice slancio vitale, come avrebbe detto bergson. uno slancio vitale che non tiene conto della tanta merda sparsa per il mondo e delle difficoltà che ci sono là fuori. però a volte anche gli slanci vitali fanno bene. e come diceva jim morrison, e non mi stancherò mai di ripeterlo, solo chi sogna vive. chi non sogna, e io aggiungo in tutti i campi, è un uomo morto. morto. e perdonatemi il pessimo stile di scrittura, ma come direbbe il buon nicola sto sparafleshato e anche mezzo alcolizzato.

2008-07-04T14:06:00.003+02:00

è giusto farsi da parte a volte. è un atto di umiltà. ma soprattutto è un atto controcorrente, specie quando in gioco ci sono troppe cose. e allora bisogna lasciare che queste stesse cose rimangano in gioco mentre si va via. siano queste cose a fluttuare ancora e a scontrarsi l'una contro l'altra. per il resto bisogna sgomberare il campo. tranguill.

oggi pomeriggio inizia un'esperienza nuova. come se di impegni non ce ne fossero già abbastanza :p in ogni caso può essere una buona occasione per rilanciare l'attività di almeno un partito a Bitritto. ma non per il gusto di fare attività di partito. no. quanto per il desiderio di conoscere sempre più cose e ampliare i margini di cambiamento della società.

jethro tull - we used to know

2008-07-03T12:25:00.005+02:00

non mi è mai piaciuto il buonismo. non mi è mai piaciuta l'incertezza. quello stare a metà fra l'interesse e il disinteresse. sembra a volte che incomba quasi un anatema. però va bene così. "ava vnì la distruzion, pccè von semb 'n gul all'ald" (citt e camin). va bene. alla fine non crolla il mondo. e non c'è nemmeno ragione di allarmarsi poi tanto. siamo in tempi di guerra. anzi, gli altri sono in guerra, io no di certo. ma la pace universale, quella di cui scrivevo qualche post fa, prima o poi arriverà. calma e sangue freddo. calma e sangue freddo. se no non si vive più. e poi ha ragione stefania. quando meno te l'aspetti allora è. come è già capitato. è solo che quando si è incazzati la furia diventa cieca e sulle prime non ti fa capire più niente. anzi acuisce la voglia di vendetta. no. ma che dico, vendetta è una parola che non mi compete. acuisce la voglia e basta. ma non è giusto così. oggi calma. però chi a sto giro non ha diritto di parola non parli. e soprattutto non faccia il buonista, l'amico o la vittima. il passato è passato. adesso c'è un presente. e bisogna decidere, dannata incertezza. o il disinteresse o l'interesse. si è deciso per il disinteresse? bene. si è deciso per l'interesse? tranguill. ma prendete una decisione. cazzo. e una volta che la prendete, onoratela.

roy paci & aretuska w/ meg - se stasera sono qui

2008-07-01T20:09:00.002+02:00

stavo pensando che con la giornata di ieri, 30 giugno, l'anno in corso è stato praticamente spaccato in due. sono finiti i primi 6 mesi e oggi iniziano gli ultimi 6 mesi dell'anno. potrebbe essere il momento buono per tracciare un bilancio, ma non mi va di farlo in modo analitico come avvenne negli ultimi giorni del 2006 sulle pagine di questo stesso blog. voglio farlo in maniera più informale, leggera, disimpegnata e breve.
ho l'impressione, e la paura, che questo mio 2008 possa essere equiparato fra 6 mesi al 2006 vissuto dal jerè, che se non ricordo male non fu proprio un bell'anno per lui. certo, sul piano politico quest'anno, almeno dal punto di vista quantitativo, è stato buono: tanti e interessanti caffè de lurlo, l'assemblea con salvo vitale...
ma sul piano personale e privato si è aperto male e questa tendenza pare si stia confermando. forse dev'essere un anno di stop, caratterizzato dall'assenza di relazioni forti e travolgenti. forse è giusto così. forse è un anno quasi sabbatico in preparazione a una passione per il momento sconosciuta ma potenzialmente sconvolgente. chi lo sa, in fondo ci sono altri 6 mesi tutti da scoprire, in cui "succhiare il midollo della vita" (tanto per citare thoreau, di cui ho letto qualcosa ultimamente su qualche blog, anche se non ricordo dove :p)...

bob andy - I've got to go back home

2008-07-01T17:21:00.002+02:00

con i se e con i ma non si fa la storia. la si subisce.

the abyssinians - satta massagana

2008-06-27T21:43:00.002+02:00

avete presenti gli esercizi di stile di raymond queneau? sono un modo concreto di leggere, interpretare ma soprattutto raccontare un evento qualunque, anche banalissimo, da differenti angolazioni e punti di vista.
in questo periodo mi capita spesso di pensare a due persone che conosco, e non so da quale angolazione guardarle. a volte mi sembrano dei luridi approffittatori stronzi. altre volte invece mi sento vicinissimo alla loro storia tanto da percepirla quasi come un dramma. il dramma di due esseri umani che non possono liberare le proprie aspirazioni e le proprie pulsioni perché chiusi in una gabbia. la gabbia della vita, quella chi si crea e si rinforza giorno dopo giorno, quasi come una tela tessuta pazientemente da una moderna penelope. e allora in quel caso i due non mi sembrano più degli stronzi, ma addirittura quasi delle vittime, non solo da non condannare, ma da assolvere in primo grado.
quale delle due angolazioni sia quella giusta non lo so. forse nessuna. probabilmente ognuna di esse rappresenta una mezza verità. manco queneau lo sa.

aretha frankiln - chain of fools
groundation - dem rise

2008-06-27T14:14:00.000+02:00

Jimi Hendrix
Foxy Lady

Foxy
Foxy

You know you're a cute little heartbreaker
Foxy
You know you're a sweet little lovemaker
Foxy

I wanna take you home
I won't do you no harm, no
You've got to be all mine, all mine
Ooh, foxy lady

I see you, heh, on down on the scene
Foxy
You make me wanna get up and scream
Foxy
Ah, baby listen now
I've made up my mind
I'm tired of wasting all my precious time
You've got to be all mine, all mine
Foxy lady
Here I come

I'm gonna take you home
I won't do you no harm, no
You've got to be all mine, all mine

Here I come
I'm comin' to get ya
Foxy lady
You look so good
Yeah, foxy
Yeah, give us some
Foxy
Yeah, get it, babe
You make me feel like
Feel like sayin' foxy
Foxy
Foxy lady
Foxy lady

2008-06-25T20:19:00.003+02:00

l'uomo è misero e grande al tempo stesso. ci sono dei momenti in cui mi sento misero. altri in cui mi sento grande. la schizofrenia in realtà è una patologia congenita allo stesso essere umano. solo che a volte io non riesco a sostenerne il peso. così come non riesco a capire qual è il giusto peso da attribuire ai ricordi. la schizofrenia è anche assumere, o dover assumere, comportamenti diversi quando si varca una soglia. non ho altro da dichiarare in pubblico. credo.

area - luglio agosto settembre (nero)...che dire di questo pezzo? ha un titolo emblematico in riferimento a quest'estate, anzi spero che il titolo stesso non sia premonitore; in ogni cosa contiene una bella frase, "cerca nelle cose l'essenzialità", che insomma come massima di vita non è niente male (e neppure facile)

rossofuoco - verità, la verità...il titolo parla da sè: dannata verità, tanto agognata, un giorno t'incarnerai nella realtà o rimarrai sempre un'idea?

2008-06-20T18:22:00.008+02:00

michael jordan una volta con 38 di febbre segnò 38 punti in una partita di finale NBA. io oggi con 38 di febbre (maledetto me, che non mi sono asciugato i capelli dopo la doccia ieri alla fine della partita) scrivo un post ispirato dal film, sempre bello, "i cento passi". perché non avendo niente da fare con la febbre, mi sono potuto godere il film. e quanti spunti che suggerisce quella cacchio di pellicola di Marco Tullio Giordana.

in questi fotogrammi, relativi alla protesta dei contadini contro l'esproprio dei propri terreni per la costruzione nelle vicinanze di Cinisi, il paese di Peppino, dell'aeroporto, si possono notare anche dei bambini. e appunto nel film si notano dei bambini che si uniscono alla lotta delle proprie famiglie contro la devastazione del territorio e del mondo agricolo di quell'angolo di Sicilia e per questo motivo non hanno paura di affrontare e di stendersi davanti alle ruspe intente a sgomberare i terreni. è una scena di forte impatto, che almeno personalmente mi ha fatto chiedere se anche noi qui a Bari saremmo capaci di fare la stessa cosa. cioè di rischiare il carcere o comunque di sporcare la propria fedina penale o ancora di essere trascinati con la forza dalla polizia pur di difendere qualcosa che ci appartiene, ma che ci appartenga non in un senso necessariamente privato, ma anche e soprattutto pubblico e collettivo. per esempio, noi diciottenni saremmo capaci di proteggere la nostra terra se qualcuno tentasse di distruggerla per farci i propri affari? anzi, probabilmente la domanda più specifica e più profonda è se noi diciottenni sentiamo che qualcosa appartiene davvero a tutti. e se sì, qual è questo bene comune che dovremmo tutelare sempre e comunque?
al di là di questo, una sensazione che ho provato per tutta la durata del film è stata la stessa che credo abbia provato giulio cesare quando, arrivato in Spagna ai piedi di una statua di Alessandro Magno, scoppiò in lacrime. nel nostro libro di letteratura latina si dice che proprio lui, cesare, ancora poco famoso all'epoca di questo singolare evento, pianse perché si era accorto che alla sua stessa età tre secoli prima Alessandro Magno aveva già conquistato mezzo medio oriente, mentre lui non aveva ancora fatto niente che fosse degno di essere ricordato.
ecco, ho provato questa sensazione di piccolezza guardando il film oggi. e al tempo stesso ho sentito tutta la grandezza della figura di Peppino Impastato, che in un'altra splendida scena, parlando col proprio amico Salvo Vitale, afferma che tutto deriva dalla bellezza. che la bellezza è il valore forse più importante, da cui discendono anche la coscienza e la lotta di classe. e mi sono sentito piccolo proprio per questo, perché, a differenza di Peppino, raramente mi capita di cogliere la bellezza, e anche i tentativi di distruggerla, nel nostro territorio. mi capita spessissimo di chiedere dentro me stesso che qualcuno mi aiuti a leggere la realtà e a riconoscere la bellezza, a partire da qui, da Bitritto, per difenderla dagli attacchi di chi cerca sempre di speculare e per poi farne eventualmente un mezzo di azione e di lotta politica. perché spesso la bellezza la riconosciamo soltanto in un'altra persona, ed è giustissimo così, ma evidentemente essa è anche qualcos'altro.

oggi "summertime", nella versione cantata da janis joplin con jimi hendrix alla chitarra

2008-06-19T17:58:00.005+02:00

un post per far contenta gabriella, così non crede che in questo periodo io mi trovi in una deriva sentimentalista e antipoliticista :p...cazzo di termini, vabbè...dicevo. la pochezza del dibattito politico di questi giorni dimostra quanto i partiti che siedono attualmente in parlamento siano omologati e appiattiti su posizioni molto simili fra loro per quanto riguarda questioni cruciali quali la guerra, l'ambiente e il lavoro. si discute tanto degli emendamenti in materia di giustizia e dei vari decreti salvapremier: si discute insomma di un modo di fare politica assolutamente personalistico, che guarda poco al futuro. è una politica per niente lungimirante, incapace di guardare al di là degli interessi personali, in questo caso quelli di Berluskaiser. tant'è vero che il dialogo fra pd e pdl si rompe su questi temi, quando in realtà si doveva già rompere (anzi, non avrebbe mai dovuto esistere se è per questo) su altre questioni nodali per un vero progresso di questo nostro maledetto e al tempo stesso bellissimo Paese: la militarizzazione del territorio (penso a Vicenza), l'aumento delle truppe in Afghanistan, la scelta del nucleare, la costruzione di nuovi inceneritori e centrali a biocarburanti (pare ne vogliano costruire una a olio di palma anche qui a Casamassima, si aspetta solo il parere della Provincia), la progressiva abolizione della contrattazione nazionale in materia di lavoro, la detassazione degli straordinari (letale per un paese come l'Italia, se è vero che i nostri sono i salari più bassi d'Europa). e che dire poi della scuola, con la Gelmini tutta presa a ideare nuovi metodi di valutazione dell'efficacia del sistema scolastico tesi ad incrementare la concorrenza fra le scuole, quasi fossero delle imprese anziché dei luoghi di formazione di una coscienza critica e politica (penso a don Milani, o alla Scuola 725 dei sobborghi di Roma ideata da don Roberto Sardelli se non ricordo male). anzi, pare che, come aveva preannunciato Fioroni, vogliano far entrare nei consigli d'istituto proprio le imprese ed altri soggetti privati in modo da trasformare le singole scuole in fondazioni.
i problemi sono tanti, e l'informazione giornalistica di questo Paese, acritica com'è, rispecchia la pochezza del dibattito politico. mi dà fastidio un certo modo di fare giornalismo, che consiste nel non esprimere opinioni riguardo ai provvedimenti di volta in volta assunti dal governo di turno ma soltanto nel riportarne passivamente il contenuto, a volte lasciandolo passare anche per buono. dobbiamo svegliarci, come il nostro buon peppino pavesino XD

chiudo con una citazione trovata ieri in un articolo di frei betto, tanto per spiegare la mia situazione di uomo e per tranquillizzare sempre gabriella...ahahah...la frase è di una poetessa messicana, juana inès de la cruz: "confusa, / la mia anima è divisa in due: / una è schiava della passione, / l'altra serve la ragione".

2008-06-18T00:20:00.002+02:00

potrei anche continuare a fare l'attore ma non so se ci riuscirei. a maggior ragione se dovessi continuare a farlo sotto l'effetto di una droga.

francesco de gregori - viva l'italia
joe cocker - unchain my heart (detto proprio così, come una richiesta "gentile")

2008-06-16T01:33:00.002+02:00

il conflitto è il sale della vita. una volta ho sentito che bisognerebbe imparare a vivere nel conflitto. solo che io molto spesso non ce la faccio. nel mio caso il conflitto avviene fra l'immensa tentazione di mettere fuori tutto ciò che ho dentro, soprattutto le paure, e la tendenza a reprimere certi sentimenti e certe sensazioni in modo da apparire forte e per nulla sofferente.
la conclusione di questa storia già la conosco, credo possa essere descritta da un post di parecchio tempo fa, se non vado errato risalente al gennaio del 2007: c'è un cane afflitto e sconsolato e sotto una didascalia che parla da sé, con un linguaggio piuttosto eloquente. la verità è che i piedi in testa me li hanno già messi, perché stasera alla festa mi ribollivano dentro sensazioni tipo paura ed incapacità; insomma, un complesso di inferiorità, alimentato dal fatto che mi sentivo davvero un coglione mentre ballavo la solita musica housettara e guardavo gli altri che, a differenza mia, si muovevano con scioltezza, non si facevano problemi con le ragazze e ridevano, credendo di sapere qualcosa della vita.

saluti con il bel riff di "a certain romance", ovviamente degli arctic monkeys XD

2008-06-15T00:44:00.003+02:00

e mentre inizio a scrivere arriva lo squillo. o la squillo (:p), chi lo sa...incredibile! ma che cazzo di spari e di fuochi di artificio che ci sono oggi qui a bari! talmente forti da coprire il volume, già alto, delle confuse e semplici quanto accattivanti chitarre degli arctic monkeys. sui quali in questi giorni mi sto menando a muzzo. sarà che mi colpisce il modo di cantare del loro frontman, spesso fluido, sciolto, rapido, avvolgente, in un certo senso anche aggressivo e irridente, insomma sempre utile per combattere il vuoto e la tendenza di questi giorni a pesare le parole.
certo che ho una grande capacità di farmi male. potrei vincere il premio di miglior masochista dell'anno. tutta colpa di quel maledetto film, "tutto l'amore che c'è", così semplice vero e scanzonato al punto da farti desiderare in modo genuino l'amore. il problema è che se lo guardi con qualcuno a cui non hai ancora il coraggio o la forza di dire quello che è successo, dolendoti dell'impossibilità di dire la verità, allora ti fai male, soprattutto perché sai quanto la verità potrebbe danneggiare questa persona, anch'essa desiderosa di sognare e di realizzare i propri sogni.
insomma, tutta una perifrasi per raccontare una situazione molto semplice e assolutamente paradossale, "assurda", come l'hanno (l'ha) definita. intrecci di conoscenze, di relazioni, di legami, di sogni, di sentimenti. è un caleidoscopio fitto di misteri. misteri a loro volta fitti. è un po' come la roulette russa, ci sono numerose probabilità, ma non sai "how it is going to end".

e intanto la mente vola, continuamente, verso il futuro e crea infiniti fotogrammi pieni di sensazioni, suggestioni, musica, sguardi e colori. e 'sti arctic monkeys ritornano. vorrei poterli suonare un giorno. ho tanti desideri stupidi in questo periodo: prendere la patente, mettere su un bel gruppo e suonare pezzi carini, trovare la verità nell'amore per vivere un amore vero.

2008-06-13T23:52:00.004+02:00

sono appena ritornato da bari. eh già. perché è vero, me ne sono andato alle 22. però appena ho saputo che mary aveva bisogno di un passaggio ho colto l'occasione al volo per venirci di nuovo. non so perché l'ho fatto. forse per una remota speranza di ritrovare un viso "familiare" (ovviamente non nel senso letterale del termine). o forse perché, nonostante debba ancora prendere la patente e mi debba "muovere a farlo", voglio dimostrare a me stesso e non solo di saper guidare più o meno.
in ogni caso, oggi mi piangeva il cuore diverse volte. questa mattina, quando sono rimasto solo per qualche minuto e mi sono innervosito per la situazione di merda in cui mi trovo, anzi ci troviamo, oltre che per il solito fatto di dover fare i conti con un passato non proprio felice quando vedo certe persone.
ma mi piangeva il cuore soprattutto quando lui parlava di lei. e lei era "qua, falsità come radioattività". mi piange il cuore ogni volta che va a finire così, che lui parla di lei. senza sapere. ma io in fondo, ne so qualcosa in più? probabilmente no, perché non so cosa mi riserva quest'estate, iniziata in un modo inimmaginabile e quanto mai enigmatico. per fare il romantico potrei dire che il cuore mi piangeva oggi come la chitarra di gilmour piange in castellorizon, all'inizio dello splendido disco solista on an island.

e allora la scelta della canzone del giorno è proprio facile...

david gilmour - castellorizon...sedetevi e sognate, mentre l'ascoltate

2008-06-11T21:22:00.002+02:00

il post di poche ore fa è davvero brutto. perché nasce da un conflitto tra felicità e un qualcosa che è simile al peccato. e dalla consapevolezza di fondo che il gioco, pur nella sua stupidità, è pericoloso. solo due parole sanno spiegare quanto è accaduto. avvicinamento mortale. non posso né devo aggiungere altro. anche perché renderei questo blog un diario edulcorato, e il colore chiamato in causa sarebbe il rosa, il che non mi va bene. ma non posso far finta di niente. sto pesando le parole una ad una, perché ho paura, paura di arrivare in fondo. o forse le sto pesando semplicemente perché so di essere letto e quindi devo fare attenzione ai gusti del mio pubblico ma soprattutto a cosa potrebbe pensare il mio pubblico...vabbè va, manco avessi milioni di lettori...saluti a tutti e per dirla con jerè, fuck totum, a partire da me stesso

2008-06-11T19:31:00.002+02:00

perché nella vita le cose non sono mai semplici? perché non si ottengono facilmente tutte e subito? risiederà proprio in questa bastardaggine la bellezza della vita? chi lo sa...io no di certo.
stavo bevendo l'acqua. e pensavo che in alcuni posti del mondo questo banale gesto, necessario però proprio per la vita, non è nemmeno automatico, nel senso che non è così scontato come da noi. sappiamo tutti delle difficoltà da parte di milioni di persone nell'accesso alle risorse idriche. ma non è di questo che, con "spirito compagnesco", voglio parlare.
voglio semplicemente dire che a volte siamo dei cretini. abbiamo tutto. abbiamo l'acqua, che è vita come direbbe zanotelli, ma non ci accontentiamo. abbiamo tutto e vogliamo sempre di più.
ho tutto e mi faccio un sacco di problemi. delle volte vorrei sparire da qui. e magari andare proprio in quei posti maledetti in cui l'acqua scarseggia per condividere la povertà di tante persone. vorrei sparire proprio perché ho tutto e magari per questo suscito l'invidia delle persone. ma io non voglio essere invidiato né odiato. io voglio vivere in pace. e voglio che ognuno sia felice. ma questa aspirazione universale purtroppo non sembra si possa realizzare mai. o perlomeno di questi tempi. soprattutto se in gioco ci sono i sentimenti.
e comunque tengo a precisare che per vivere felice e in pace con tutti non voglio trincerarmi in casa né rinunciare a cose tipo la politica, l'interesse per i temi sociali, economici e blablabla.
insomma voglio sempre la botte piena e la moglie ubriaca. post inutile anche il mio...chissà perché l'ho scritto, forse per continuare a comunicare, anche se per comunicare tutti i miei pensieri e i miei sensi di colpa non basterebbe un libro. come per tutti del resto.
e allora oggi non ci sono canzoni, ma poesie..."l'eternità dorata" di jack kerouac è fenomenale, mette in luce la complessità della mente umana in un modo spaventoso...e poi c'è una poesia di pasolini, che parla del modo libero e aperto in cui i poveri vivono l'amore. ecco, chissà come lo vivrei io l'amore, come lo vivremmo tutti, se un giorno dovessimo trovarci nelle stesse condizioni di quelle terre desolate e abbandonate dalla vita.

2008-06-07T23:48:00.002+02:00

sono appena tornato da una serata relativamente tranquilla con i miei amiconi. amicacci direi. :p
sto pensando a quant'è strana, enigmatica, perversa e bastarda delle volte la vita.
ho deciso. scriverò questo post davvero seguendo il flusso dei pensieri, che per la verità sono anche un po' incazzati. e non so bene perché.
allora. punto uno. le ragazze sono dei gamberi. fanno prima un passo avanti e poi due indietro. e non capisci dove stiano andando. verso quali luoghi, quali "microscopi dell'altrove" ti portino. a volte non sono capaci di fare chiarezza. soprattutto con se stesse. a volte fanno aspettare troppo. altre volte invece sono io a non sapermi approcciare o a non osare troppo.
comunque qualche giorno fa stavo pensando a quanto è assurda e scema la nostra scuola. ci preoccupiamo di dare il maledetto secondo voto in tutte le materie, adempiendo così alle formalità dei voti e delle interrogazioni, mentre ci preoccupiamo troppo poco di quello che succede nel mondo. per dirne una, l'altro giorno sono rimasto fuori praticamente dalle 7 di mattina alle 7 di sera. e in queste 12 ore ho bevuto soltanto un espressino freddo. ho capito una cosa banale, cioè cosa significa avere veramente fame. ecco, provate a vivere questa condizione di fame per più di un giorno. e capirete, anzi capiremo cosa vuol dire sopportare sulla propria pelle il peso dello sfruttamento, del neocolonialismo, della fatica, delle ingiustizie sociali, di essere lavoratori (e non solo) africani. e così, mentre incardona interrogava su cartesio & friends, a roma si teneva il vertice fao. ma a scuola non ho sentito una sola parola su questi temi: la fame, i conflitti, il commercio di armi, lo sfruttamento del territorio congolese, gli imminenti accordi commerciali ideati dall'Europa per distruggere l'Africa chiamati EPA. niente di niente. fino a quando dovremo aspettare?

Arctic Monkeys - Fluorescent Adolescent
Bob Marley - Them belly full (A hungry man is an angry one)

2008-05-27T15:10:00.004+02:00

in questo momento ci sono tre porte davanti a me. una è aperta, spalancata oserei dire. tanto spalancata quanto invalicabile però. perché ci sono due ostacoli, impercettibili, proprio sulla soglia. tanto impercettibili quanto importanti però. uno di questi ostacoli frena me, che mi accingo ad entrare per questa porta. l'altro ostacolo frena chi ha intenzione di accogliermi dall'altra parte della porta.
la seconda porta è aperta da tanto tempo. troppo direi. talmente tanto tempo che adesso si è veramente stancata di stare aperta, cigola e quindi sbatte in continuazione. e quando si apre per poi sbattere subito fa davvero male.
la terza porta si distingue dalle altre due. è socchiusa. si sta aprendo, ma forse troppo lentamente. e fa innervosire, perché c'è il sospetto che tanti, forse troppi, riescano a valicarne la soglia. tanti, troppi, tranne me.
l'indecisione regna ancora sovrana. per fare chiarezza però una soluzione ci sarebbe. allontanarsi dagli sguardi indiscreti di troppe persone e allontanarsi per un attimo da soli, perché così non si può andare avanti. non posso sempre restare a guardare di fronte a questo bivio, anzi, questo trivio, dato che le porte sono tre. prima o poi una di queste la dovrò superare anch'io.

afterhours - "dentro marilyn" (spettacolari le espressioni "lei è qua come radioattività" e "mio sovversivo amore")

2008-04-26T13:33:00.002+02:00

si sta fra il desiderio di odiare e l'incapacità di farlo.
si sta nell'incapacità di riconoscere i segni dell'innamoramento.
si sta nell'incapacità di dimenticare. insomma, si sta nell'incapacità generale, più totale.
se l'amore fosse davvero un dio, pronto a venirti in aiuto, come succede a saffo, sarei contento. ma non è così. l'amore non è un dio, e io non so quale dio pregare, a quale dio rivolgermi.
mai assolutizzare una persona. ho fatto una gran cazzata, la più grande della mia vita. e non riesco ad uscirne.
si sta in questa fase di indecisione. e come direbbe il buon giovanni :p, ma vafangul' va.

http://it.youtube.com/watch?v=v2IyGtiMHBU

ben harper - fight outta you

2008-03-30T21:57:00.001+02:00

tu non ci sei.
e io sto ascoltando chances are di bob marley.
sono seduto di fronte a una tastiera immaginando di fumare una sigaretta tenendola fra le dita della mano destra mentre con la sinistra scrivo.
stasera non sono andato al concerto di roy paci.
mi sarebbe piaciuto.
mi piacerebbe.
sono rimasto da solo.
ho dovuto studiare e stare chiuso in casa per diverse ore oggi.
fuori era bello.
era una splendida giornata.
avrei voluto avere la patente.
avrei voluto farti vedere come è bello qui, in campagna, la domenica.
mi piacerebbe avere qualcuno accanto e non stare da solo la domenica sera.
ho immaginato tante cose oggi.
non sono riuscito a studiare oggi.
non riesco più a studiare dai libri di scuola.
ho un'altra idea di scuola.
e la voglio realizzare con te.
per questo ho immaginato oggi.
mi fa male.
è troppo doloroso.
la canzone sta cambiando.
esco.

2008-03-22T15:45:00.002+01:00

un nome non comparirà più in queste pagine. avrei tanto da scrivere. troppe cose. troppe cose da dimenticare. da smaltire, come fossero dei rifiuti. oggi sono un po' più sereno. ho appena finito di ascoltare "e poi" di mina, un brano che sta riprendendo ad influenzarmi dopo aver parlato con una persona. so che non sarà facile dimenticare per me. a differenza di qualcun altro. ho un grande desiderio di ricominciare. di prendermi anche delle piccole rivincite. ma non per vendicarmi. no. solo per dimostrare di aver appreso qualcosa dalle lezioni e dagli errori del passato.
c'è una canzone di venditti uscita recentemente che sul piano musicale è davvero cagosa. ma il senso di ciò che dice è vero. dice che nelle prossime storie d'amore di te ci sarà sempre, e io aggiungerei inevitabilmente, qualcosa. perché se c'è qualcosa di fondamentale per me, è la memoria. importante nella storia. nella politica. ma anche nella vita privata. sentimentale. amorosa.
perché avere memoria significa essere coerenti con se stessi e non commettere gli stessi errori.
a proposito di vita sentimentale, questo sicuramente non è il periodo migliore della mia vita. potrei parlare della mia angoscia, delle mie insensate paure che si manifestano in un sospiro interiore non appena sento pronunciare le parole "bello", "fidanzarsi", "innamorarsi", "amore", "scopare". è una cosa da pazzi, ma mi capita da mesi di fare un respiro profondo ogni qualvolta penso a queste cose. un respiro per cacciare fuori non so che cosa. so però che quando questa anomalia, questa malattia un bel giorno sarà passata potrò ricominciare a sperare, a corteggiare, a donare tutto me stesso ad un'altra persona, come ho cercato di fare fino all'anno scorso. nel frattempo posso solo lasciare scorrere le lancette dell'orologio e cercare di pazientare. magari di scavarmi dentro. solo che non ce la faccio.
mesi fa sono stato espropriato dell'amore. non so da chi. non so da cosa. e con l'amore sono stato espropriato dei mie sogni più belli. alcune speranze rimangono certo. ma se ne è andata la passione. la passione fisica soprattutto. vi assicuro che non è bello essere espropriati della passione, soprattutto per una persona passionale come me.
ora devo andare avanti, ricominciare da zero. la cosa dolorosa è che devo partire da zero a 18 anni guardando gente anche più piccola di me distante, o meglio già avanti chilometri. sono indietro. sono arretrato. forse ho perso un anno e quattro mesi. anzi no. ho perso gli ultimi mesi della mia prima grande storia d'amore. una storia d'amore in cui ad un certo punto l'amore e la passione sono andati via. per colpa di chi, ripeto, non lo so.
andare avanti. è l'unico imperativo. l'unica possibilità di sopravvivenza che mi rimane in questo periodo. è faticoso, soprattutto sapendo di essere indietro. molto indietro. ma se non inizio non potrò nemmeno sperare di raggiungere gli altri. e allora adesso mi alzo da sta tastiera per mettermi in cammino, per mettermi in viaggio. inizia il mio vagabondaggio lungo le tante strade della vita. non so come andrà, ma tanto vale, a questo punto, dopo aver perso tutto, provare.

2007-12-27T17:33:00.000+01:00

non voglio fare come valerio. anche se è la cosa più ragionevole. almeno nel mio caso, visto che non scrivo da due mesi in pratica. ha ragione lui. dovrei chiudere questo blog proprio come ha fatto vale. ma non mi va. anche se a leggere i post di gianvito mi sento una merdina. perché ricorda l'anniversario con sara. perché scrive frequentemente. io non ho ricordato né il 22 agosto né l'8 dicembre, che l'anno scorso segnò l'inizio di questo sfogo (anarchico). ma vabbè. non discutiamo quanto ci sia di anarchico in me.
ritorniamo al punto di partenza. rew. non voglio chiudere il blog. perché creo che ogni tanto possa servire ad ospitare caldamente qualche piccola riflessione. come quella che mi è venuta oggi e che ho voglia di scrivere avendo un po' di tempo libero.
gli ultimi tre giorni di scuola di quest'anno hanno visto, nel mio istituto ovviamente, un'inedita autogestione pomeridiana nella quale i corsi. le lezioni, per parlarci chiaro. erano tenuti direttamente da noi studenti. che ci sceglievamo le tematiche a noi più congeniali. niente voto. niente registro. niente interrogazioni. niente distacco professori-alunni. ma dialogo aperto. sereno. ugualitario. talvolta anche impegnato. si è parlato della rivoluzione d'ottobre. del movimento del settantasette vissuto a bari, con i ragazzi del pc impegnati nel risanamento di bari vecchia. si è parlato di inceneritori e centrali a turbogas a modugno denunciando un'informazione ormai ridotta a merce e l'operato dei partiti, più propensi a quotarsi in borsa e a trattare con i pezzi grossi dell'economia (vedi gli inciuci di prodi con de benedetti) che a difendere gli operai (a proposito, 6 morti alla thyssenkrupp) e i cittadini. si sono anche fatti giochi di società durante quest'autogestione. comunque. QUESTE DENUNCE, QUESTA IDEA ALTERNATIVA DI FARE SCUOLA, che per una volta abbiamo messo in partica, saranno servite a qualcosa?
nell'immediato io dico di no. e magari è anche giusto che sia così. però se penso che il 7 gennaio devo tornare a parlare dell'uno plotiniano dal quale scaturisce la promanazione spirituale (filosofia) non ci sto proprio...ops, devo andare alla festa della mia grande giulietta. ne riparliamo presto. spero insieme. ciaooooo

2007-11-02T20:56:00.000+01:00

mi sono rotto i coglioni. e lo devo scrivere. mi sono rotto i coglioni di me stesso. perché è da mesi che mi trascino. alla ricerca di qualcosa. alla ricerca di niente. è da mesi che vago senza sapere niente. il niente. non faccio proposte. non ho progetti. non sono tranquillo. e la mia non-tranquillità si ripercuote su chi mi sta intorno. mi sono rotto. ho bisogno di ritrovare la calma. assolutamente. ho un bisogno assoluto di distrarmi. di fregarmene di tutto il resto. paradossalmente più di quanto già stia facendo in questo periodo. ho bisogno di liberare la testa da tutte le schifezze che l'hanno annebbiata. e di riprendere a sognare. ho un bisogno assoluto di romanticherie. di baci infiniti. di stendermi. perché quando incontro la mia donna non devo essere agitato. ma rilassato. devo essere naturale. e la naturalezza non me la posso imporre con la ragione. c'è un problema. ritrovare la naturalezza. aiuto.......................

the beatles - help!

2007-10-25T17:49:00.000+02:00

gran bella serata ieri a monopoli. invitato dai giovani comunisti giovanni impastato. fratello dell'indimenticabile peppino. ha parlato di un sacco di cose. inutile starle ad elencare tutte. scoccerei soltanto. ciò che ha colpito di più è stato il suo modo di raccontare una storia. quella italiana della seconda metà del novecento. misteriosa. capace di far rabbrividire. la storia delle stragi di stato. la storia di istituzioni inquinate dalla presenza al loro interni di uomini che gestiscono lo stato ma a cui dello stato non interessa proprio niente. la storia del potere. che in realtà è una costante. di tutta la storia. non solo di quella raccontata ieri da giovanni. e la costante è che appena si avverte che qualcosa possa cambiare bisogna reprimere questo qualcosa. perché il potere rimanga là dov'è. è successo nel 1947. con portella della ginestra. è successo con placido rizzotto credo un anno dopo. trent'anni dopo è successo con peppino impastato. e succede ancora oggi. la creatività. quella vera. quella capace di aprire la mente. quella semplice. quella delle battaglie immediate. come le ha definite ieri giovanni. le battaglie sulla bellezza del territorio. quelle sulla cultura e sulla formazione dei ragazzi. la dove c'è una creatività alternativa. lì ci sarà repressione. sempre. ed è questo che dobbiamo cambiare. se è vero che il dovere di tutti i giovani è essere rivoluzionari. come diceva uno ucciso il 9 ottobre 1967 in bolivia

2007-10-01T19:43:00.000+02:00

sbalzi ormonali. sbalzi d'umore. sarà l'adolescenza. inoltrata. non riesco a sopportare le parole superflue. non riesco a sopportare le parole sbagliate. quelle che esprimono idee sbagliate. quelle dette al posto sbagliato nel momento sbagliato. e perché no. anche in un momento che avrebbe potuto essere giusto. non riesco a parlare. non riesco a farmi sentire. ma ho. dopo tutto. qualcosa da dire? qualcosa che sia degno di essere sentito? o forse ho già parlato. forse sono già vecchio. forse non ci credo più. non so cosa sto aspettando in questo periodo.
le gambe tremano. non riesco a fermarle. la tensione nervosa si concentra tutta lì dentro. voglio zittire chi parla male. chi parla solo per mettersi in mostra. non capisco me stesso. non capisco neppure gli atteggiamenti di chi mi sta intorno. vorrei capire perché la gente un giorno dice una cosa e il giorno dopo ne dice un'altra. vorrei capire il segreto della coerenza. vorrei capire tutto. vorrei riuscire ad essere me stesso. in pubblico soprattutto.
vorrei riuscire ad essere scomodo. e soprattutto fertile. di idee. badate bene. ho perso quel senso di contestazione e soprattutto di speranza che avevo l'anno scorso...? bah...

canzone di oggi wogiagia, "senso di polemica permanente"

2007-08-26T19:20:00.000+02:00

giusto due pensieri sulla splendida serata di ieri. quella del cime di rock festival. organizzato dall'associazione culturale lurlo. a bitritto. tengo a dirlo. a bitritto. volevo aprire questo post con le foto di tipper gore. moglie di al gore. non penso abbia bisogno di presentazioni. e di mary whitehouse. due donne. l'una americana. l'altra inglese. donne che negli anni '70 fondarono un comitato di controllo. ma sarebbe più corretto dire di censura. sul contenuto delle canzoni rock dell'epoca.
mi vengono in mente queste due donne perché sono simbolo della lotta alla libertà. libertà di espressione. di polemica. di critica. di proposta. mi vengono in mente perché forse anche a bitritto esiste questo comitato. non ha volti. ha cervelli. cervelli soggiogati dal pregiudizio. dall'ignoranza. dalla mancanza di libertà. di voglia di socializzare fino in fondo.
parlavo con il batterista degli psychopathic romantics. e mi diceva una frase molto bella. del tutto priva di retorica. sincera. tonight we fucked the system. suonava più o meno così. credo. erano oltre le 2 di notte. per cui non ero ai massimi livelli di luciità. però faceva più o meno così. già. stasera abbiamo fottuto il sistema. nonostante le tante critiche dei vecchi dentro che popolano questo paese come innumerevoli lucciole. come elfi incapaci di uscire allo scoperto. e di farsi sentire. abbiamo fottuto il sistema. è bello accorgersi di averlo fottuto con un atto per giunta involontario. ma che dico involontario? un atto spontaneo. naturale. imprevedibile. per 10-15 minuti di musica rock in più le forze del disordine erano incazzate nere. mi faceva notare lo stesso batterista che all'approssimarsi dell'ora della chiusura del concerto le facce dei vecchi dentro tornavano ad essere incredibilmente raggianti. assurdo l'essere umano. ancora più assurdo l'essere bitrittese.
tonight we fucked the system. il sistema tornermo a fotterlo. sicuramente con la musica. musica rock. perché il rock è tutto. rock include tutto. torneremo a fottere la vecchiaia di questo paese. fin quando un germe positivo si sarà insinuato. e avrà pervaso il mondo intero. una splendida serata. di qualità. di cultura.

oggi pigs dei pink floyd. maiali. porci. e i porci abbondano qui. un brano tratto da un disco anomalo. ma forte. animals del 1977. vi riporto alcune parole. hey you, whitehouse, ha ha charade you are. [...] you're trying to keep our feelings off the street. hey tu, (mary) whitehouse (o forse, chissà, anche la casa bianca), ha ha sei falsa [...] cerchi di tenere i nostri sentimenti (le nostre pulsioni) fuori dalla strada. mi piace molto quest'immagine. quella della strada. perché è sulla strada che abbiamo macinato chilometri di fatica e abbiamo realizzato questo concerto.

2007-07-28T15:18:00.000+02:00

oh!!!!!!!!!!! finalmente un po' di tempo per tornare a scrivere, a distanza di oltre un mese dall'inizio dell'estate.
scrivere. è incredibile. è un'attività artistica fantastica. per cui ci vuole tempo. distrazione dalle cose che ci prendono ogni giorno. nel mio caso distrazione dall'incessante ricerca di sponsor per la realizzazione del benedettissimo cime di rock festival. un progetto in cui, da un mese a questa parte, ho iniziato a credere molto. un progetto di cui non pochi già (s)parlano, purtroppo senza fare niente per migliorarlo o viverlo dal di dentro.
ma lasciamo stare.
molte cose sono accadute in questo mese.
ad esempio dal 9 al 15 luglio sono stato al rototom sunsplash, il più grande festival reggae europeo, di cui per il momento non vi lascio foto a causa della mia pigrizia. nonostante la novità e l'intensità dell'esperienza mi sono accorto di una cosa. ricordate quel post di un po' di tempo fa in cui scrivevo che era necessario approcciarsi politicamente alla musica? o meglio, che la musica deve avere una funzione politica? ebbene, al rototom purtroppo questa dimensione non l'ho trovata. come se l'impegno politico del reggae si fosse fermato alla sola legalizzazione della ganja. che delusione da questo punto di vista! poche parole sui temi della pace e della giustizia. oggi più che mai è necessario tornare a fare politica in modo serio. tutti, noi uagnoni per primi. se no è inutile. se no il mondo rimane lo stesso. se no le differeze fra un continente e l'altro, uno stato e l'altro, una persona e l'altra continuano ad esistere. praticare è la parola chiave. praticare POLITICA. praticare uno stile di vita diverso. ogni giorno. praticare un'altra educazione nei confronti dei bambini. soprattutto quelli difficili. che brutta parola difficili. praticare un'economia davvero alternativa. non dimentichiamoci che solo pochi anni fa la rete di lilliput, movimento no gloal (anzi new global) guidato da alex zanotelli, dichiarava che L'ECONOMIA UCCIDE. una frase pesante. con tutte le conseguenze del caso...
prima che mi sedessi a scrivere avevo un'idea del tutto diversa di questo post. ma lo pubblico comunque. ripromettendomi di parlare molto presto di un altro argomento. il passato, la storia che riaffiora inevitabilmente nel nostro presente. un tema molto doloroso, anche in amore, suggeritomi dalla lettura del romanzo il cacciatore di aquiloni. prestatomi da giulia. gran libro

2007-06-21T08:09:00.000+02:00

stavo per svenire. ieri. il giorno più incredibile della mia vita.

mina, "e poi..."

2007-06-09T16:16:00.000+02:00

un post prima di andare a fare la penichella pomeridiana da eterno pigro quale sono. è proprio vero. uno nasce sempre dove non vorrebe mai nascere. nasci ricco. vedi sempre i soldi. e vuoi morire povero. ti vuoi liberare dei soldi. prendi san francesco ad esempio. nasci povero e vuoi diventare ricco. vuoi i soldi. i soldi. sempe loro. altro che puro mezzo di scambio e acquisto. i soldi. definiti da shakespeare come la puttana universale. quella con cui puoi comprare tutto. paradossalmente anche la cultura. l'intelligenza.
emblematica a proposito del nasci povero, vuoi diventare ricco un'intervista pubblicata ieri su la repubblica al cantante dei white stripes. che dice. sono orgoglioso di me perché adesso che sono ricco non mi ricordo nemmeno come si fa a lavare a terra, cosa che facevo per guadagnarmi da vivere quando non avevo un soldo.
e allora ecco che i soldi sono il motore di tutto. un po' come i voti a scuola. senza voti ci sarebbe più passione per lo studio. più passione per lo stare insieme agli altri ad imparare qualcosa. senza soldi ci sarebbe più passione nel fare qualunque attività. e verrebbe abolito ogni genere di sopraffazione.
ah, che scontatezza...e che pochezza....da quando c'ho sto nuovo computer...vado via

2007-05-14T17:35:00.000+02:00

10 maggio. politecnico di bari. concerto del gruppo spalla dei folkabbestia. un bel reggae fresco. alcune cover riarrangiate in stile reggae. fra queste curre curre guagliò. dei 99 posse ovviamente. e giù decine di ragazzi che cantano cendro soscial occupat cendro soscial occupat e mo cu cazz c cacciat...uaglioooooooo...eh....curr curr guagliò...ma insomma. dico io. ad adelfia il coppola rossa non esiste da 3 anni. a bari l'ultimo centro sociale è esistito mi pare fino al 2000. non c'è un piffero di movimento. a livello studentesco dico. per cantare certe canzoni bisogna avere le palle sotto. per sperimentare forme di vita e di socializzazione alernative come quelle di un csoa (centro sociale occupato autogestito) ci vogliono le palle sotto. solo che poi, parlo di noi studenti delle superiori, siamo tutti bravi, gentili. e borghesi! a chiedere la cogestione con i professori alla bella preside. ad andare fermamente contro l'occupazione. vergogna. vecchi dentro anche noi. cazzo me ne faccio della barba e dei capelli lunghi se non mi preoccupo di essere parte critica e soprattutto attiva in questa società non proprio pacifica giusta e felice?
e allora ecco la canzone del giorno. deidcata a un movimento studentesco barese, nazionale e internazionale fantasma. la splendida affascinante e misteriosa lullaby dei cure. grazie a giulia che me l'ha fatta scoprire lo scorso settembre. bellissima!
lullaby. ninna nanna, giovane mio...

2007-05-12T14:34:00.000+02:00

giusto un post per smorzare l'inerzia di questo mese. mese in cui sono successe tante cose...la gita in grecia innanzitutto di cui avrei voluto parlare nel blog sottoforma di uno specie di diario, fotografico e scritto, che però non ho realizzato...è un periodo di stanca, di appagamento, di dolce pigrizia...anche se non so che motivo ci sia per essere appagato. visto che non ho fatto niente di speciale.
post pigro questo, che magari non sarebbe rientrato nemmeno nella logica di partenza di questo blog, cioè scrivere la verità, ma soprattutto con il cuore...e la verità non è mai una cosa facile, anzi, a volte è molto molto dura...ciao

2007-04-10T13:58:00.000+02:00

Kalakuta

e tanto amore

2007-04-04T13:09:00.000+02:00

quello sulla destra è malcolm x, assassinato nel 1965 da alcuni stronzi della nation of islam.
quello sulla sinistra è un certo martin luther king...visto che ormai mi sto specializzando negli anniversari di morte, oggi ne parlo perchè casualmente, navigando in internet, mi sono ricordato che oggi è il suo anniversario di morte. era un 4 aprile. quello del 1968. che bell'anno! quando martin luther king fu assassinato a memphis, in circostanza mai chiarite. complotto conservatore. pura follia di un pazzo omicida. tutto si è detto sull'assassinio. ma non m'interessa. mi ricordo che quando frequentavo le medie, pur sapendone poco, ero affascinato da due figure, quella di che guevara e quella di martin luther king. un protestante, un cristiano convinto. un uomo semplice. che aveva un sogno. anch'io ho un sogno. non so quale, però so di averlo. e credo che non sia nemmeno tanto diverso dal sogno di martin luther king.
dicevo. quel 4 aprile 1968. quell'anno. quella stagione di fermenti. che qualcuno ha definito stile di vita. e forse non c'è definizione più azzeccata di questa. è proprio vero, il 1968 è uno stile di vita. lo diceva. anzi lo dice un prete, eh. un prete operaio. un certo bregantini. uno stile di vita, nonostante tutte le sue contraddizioni. uno stile di vita in cui ciò che più conta è la capacità di pensare, di immaginare, di creare, di sognare. di lottare. il 1968 non s'impara dai libri. certo, si può leggere ciò che è successo in quel periodo sui libri. ma lo si deve praticare.
e allora il dubbio è proprio questo. è necessario un nuovo 1968? c'è chi dice di no, perché ormai abbiamo tutto, quasi tutto va bene, per cui che bisogno c'è di lottare? di fare il fricchettone a tutti i costi? questa posizione è ormai sostenuta da molti, anche dai più giovani. e io? io ho tanto bisogno di un nuovo 1968. io ho tanto bisogno di comunicare con altre persone. di non stare sempre in casa. di acquisire le esperienze degli altri parlando della mia esperienza di vita. di fare scuola. di rivoluzionare. sì, io voglio essere rivoluzionario. rompere certe regole a tutti i costi. sfottetemi pure, avete ragione. il mio stile di vita non è forse consono a quello di un aspirante rivoluzionario. ma io voglio esserlo. io voglio essere come martin luther king, capace di lottare per il proprio sogno fino alla morte, e non soltanto per un breve periodo della sua vita. credo che mollte cose non vadano per niente bene. per questo è necessario un nuovo 1968. per questo sono necessarie tante manifestazioni. per questo è necessario un grande movimento. per questo è necessaria, oggi più che mai, una rivoluzione. è la mia unica convinzione. a partire da me. da voi. da noi.

2007-03-23T21:07:00.000+01:00

mamma mia, che giornata! era tanto che non piangevo. solo che inizio a pensare che il pianto sia una condizione congenita all'uomo. o perlomeno al sottoscritto. oggi sono veramente scattato in un pianto apparentemente privo di motivazioni. e in realtà, di motivazioni per piangere ce ne sono. eccomeeeeeee!
oggi è stata la giornata dei sensi d'inferiorità. ho pensato di essere davvero brutto! ho pensato di avere troppi brufoli, troppi rispetto alla media di un ragazzo al quale inizia a crescere la barba. ho pensato anche di non essere al livello degli altri a scuola. ormai non riesco più ad essere concentrato in classe, ad apprezzare le cose che mi fanno studiare. sono in grado soltanto di odiare le quantità industriali di pagine che sistematicamente i professori ci assegnano in vista delle grandi interrograzioni del quadrimestre.
ho pensato anche di non essere capace di amare come le altre persone. e questa è la cosa che più mi fa preoccupare. passare anche un singolo giorno della mia vita inutilmente, non donando amore, non spendendomi per l'altro, non entusiasmandomi per l'altro, non parlando con l'altro, non confrontandomi con l'altro. il silenzio non fa mai bene. tranne che nella riflessione interiore.
una giornata veramente anonima, scandita da un tempo merdoso. con un cielo grigio che più grigio non si può per marzo. e una pioggia avvilente ed oppressiva.
anonima come la mia anima negli ultimi giorni. spero di riprendermi. anonimo come questo post fra l'altro

2007-03-16T15:19:00.000+01:00

riconoscete qualcuno nella foto de la repubblica di bari di ieri, 15 marzo?...
a parte ste stronzate, dopo il jere' e valerio, mi sembra difficile parlare della manifestazione organizzata lo scorso 14 marzo dai comitati che contraccoglievano putin.
che dire?
i giornalisti, come al solito, hanno fatto gli stronzoni, partitizzando la manifestazione...
i manifestanti, come al solito, alcuni, hanno fatto gli stronzoni, partitizzando la manifestazione...
ma non è di questo che voglio parlare, visto che alla fine non ho nessun problema a passare come giovane comunista, anche se i giovani comunisti fanno riferimento a rifondazione...il partito del palazzo...
voglio soltanto dire che ancora una volta mi sono ritrovato solo, con i soliti ignoti...i giovani comunisti, muflone, andrea, gabriella, carella, riccio...possibile che un tema così importante ed universale come quello dei diritti umani a bari e provincia sia sentito soltanto da 60 ragazzi? no, non è possibile...e allora, qual è il problema? perché tanta difficoltà a scendere in piazza e a non entrare a scuola? lo chiedo prima a me e poi ai miei compagni di classe, di scuola, ai ragazzi che conosco in parrocchia. qual è il problema? la partitizzazione della manifestazione ad opera dei giornalisti e dei soliti stronzi stalinisti?
qual è il problema...questo è il problema da porsi...è inaccettabile che bari non si mobiliti in occasione della visita di un ricco tiranno antidemocratico, è inaccettabile che in occasioni così importanti come questa non si faccia bordello, sempre pacifico, sia chiaro...perchè la piazza, checché ne dica l'altro stronzo vecchiaccio pseudocomunista della minchia antidemocratico parlamentarista di merda quale è napolitano, presidente della repubblica delle banane, LA PIAZZA E' IL SALE DELLA DEMOCRAZIA...LE MANIFESTAZIONI SONO IL SALE DELLA DEMOCRAZIA, E IL PUNTO DI PARTENZA DELLE VERE RIVOLUZIONI...arrivederci alla prossima, bari, io ci sarò, perché l'esigenza di trovarmi assieme a migliaia di persone in piazza per comunicare e per rivoluzionare la sento...e non ditemi che è impossibile, perché il maggio del 1968 a parigi è storia, è realtà...

2007-03-11T14:05:00.000+01:00

ieri sono crollato. ho detto una cosa che non so nemmeno da quale parte profonda e nascosta del mio inconscio venisse. ho detto "magari anche a me un'altra ragazza dicesse ti amo". l'ho detto in presenza di giulia e di sua cugina. come se l'amore di giulia non bastasse! cosa che non è assolutamente vera.
è vero invece che questo è un periodo un po' di cacca, in cui la tensione è a mille per via degli impegni scolastici e il nervosismo a diecimila per l'incapacità di dominare il tempo e di farmi rispettare.
a proprosito del mio inconscio, dai miei sogni ho scoperto di essere un ragazzo molto molto molto molto molto molto geloso, che non vuole sentir parlare degli ex della propria zita. e ogni volta che, sistematicamente, li incrocia o ne sente parlare, crolla. come ieri sera. che schifo. mi sento davvero strano. non sono in grado di controllarmi. periodaccio. e la colpa è mia. il che mi preoccupa.

e allora sono due le canzoni del giorno. jealous guy di john lennon. e guiltiness di bob marley.
perchè sono geloso. e anche colpevole. geloso della mia ragazza. tantissimo. e colpevole di stronzaggine. che schifo. lo ripeto. ciao

2007-02-19T16:51:00.000+01:00

e dopo la donna cannone di de gregori di ieri, dedicata con qualche lacrimuccia alla partenza di giulia, oggi un'altra poesia

Lavorare con lentezza
senza fare alcuno sforzo
chi è veloce si fa male
e finisce in ospedale
in ospedale non c'è posto
e si può morire presto

Lavorare con lentezza
senza fare alcuno sforzo
la salute non ha prezzo,
quindi rallentare il ritmo
pausa pausa ritmo lento,
pausa pausa ritmo lento
sempre fuori dal motore,
vivere a rallentatore

Lavorare con lentezza
senza fare alcuno sforzo
ti saluto ti saluto,
ti saluto a pugno chiuso
nel mio pugno c'è la lotta contro la nocività

Lavorare con lentezza
senza fare alcuno sforzo
Lavorare con lentezza
Lavorare con lentezza
Lavorare con lentezza
Lavorare con lentezza
Lavorare con lentezza

e questo era il testo di lavorare con lentezza, canzone del conterraneo enzo del re che ha dato poi il titolo al film proiettato dall'associazione il mese scorso. oggi un elogio della lentezza. perché oggi è la giornata della lentezza. e in tutta italia ci sono state manifestazioni per celebrare e vivere al meglio la lentezza. fra le tante che ho letto su vari siti mi ha colpito l'iniziativa di un gruppo di giovani che, entrando nei supermercati di un paese in provincia di cagliari, ha declamato i versi di alcune poesie. secondo me questo è il binomio perfetto. poesia e lentezza. come dire amore e pace.
questo discorso della lentezza mi ha particolarmente attratto negli ultimi mesi. perché rientra nella logica di un mondo nuovo. giulia sa che adoro il bed in...hair peace bed peace. john e yoko. lei adora i beatles. io il bed in. combinazione perfetta.
ad ogni modo pensavo. anzi vi chiedo. che cosa succederebbe se un giorno ci svegliassimo e tutti quanti. anche solo a bitritto e a bari, eh. dicevo. se ci svegliassimo e tutti quanti, per protesta, rimanessimo a letto. oppure ci alzassimo e decidessimo di passeggiare semplicemente. di non lavorare. di rifiutare di correre. di rifiutare il tempo. di fare cose diverse dal solito. di rovesciare l'autorità. di fare solo ciò che ci piace. di rompere gli schemi. di non pensare ai concetti di produttività, soldi, mercato. se ci schiarissimo la testa. se ci spogliassimo di tutte le nostre vergogne. se bloccassimo la macchina del nostro mondo. se la bloccassimo in blocco. ma ci pensate? in massa. una massa però diveersa da quella di ogni giorno. perché la massa di ogni giorno, del nostro sistema di vita, deve obbedire, è incapace di ribellarsi, è amorfa, indistinta, un blocco compatto e controllabile. mentre la massa del giorno della pace, dell'amore, del piacere, della lentezza, della giustizia soprattutto, di un'alternativa di vita sarebbe creativa, colorata, positiva, riconoscente verso ciascuno nella propria inidividualità e aperta a ogni esperienza di contatto. ma ci pensate. che succederebbe se rigettassimo i limiti che ci imponiamo da tempo? il tempo in particolare? una giornata senza tempo. vabbè, basta, il post sulla lentezza ce l'avevo in mente da tempo ma non lo scrivevo mai perché avevo paura che fosse una cagata, come questo. ciau

2007-02-18T13:37:00.000+01:00

e con le mani amore
per le mani ti prenderò
e senza dire parole
nel mio cuore ti porterò
e non avrò paura
se non sarò bella come dici tu
e voleremo in cielo
in carne ed ossa
non torneremo più
e senza fame e senza sete
e senza ali e senza rete
voleremo via

2007-02-13T21:53:00.000+01:00

la scuola non offre, almeno dal mio punto di vista, molte occasioni per volare con la mente. per sognare. ecco.
quello di oggi però è stato un pomeriggio di poesia. passato e leggere e a riflettere su quella che vorrebbe essere la mia vita. dopo sta merda di scuola. e il tutto grazie a una poesia di costantino kavafis che ci ha fatto leggere la prof di greco. la poesia si chiama itaca.
e parla del viaggio. di uno stato di trance, pure. della vera ricchezza, che sta non nell'esportare ma nell'arricchire se stessi. attraverso le parole. i linguaggi altrui, i colori degli altri popoli. e poi, questo dice la poesia, i profumi più penetranti. quelli più inebrianti. quello del collo di giulia. ad esempio. tutti i profumi di tutte le parti del corpo di giulia. ognuno diverso dall'altro. ognuno più bello dell'altro. profumi che, per fortuna, nemmeno lei riesce a sentire. e che solo io. in esclusiva mondiale. sono in grado di assorbire. fino a perdere la testa. itaca come il mondo. perché per l'uomo saggio tutta la terra è praticabile. democrito. almeno qualche cazzata la sparavano pure i filosofi. e se anche troveremo itaca povera. saremo comunque ricchi. perché itaca è solo il punto d'arrivo del nostro viaggio. che. dice kavafis. dovremmo cercare di rendere il più lungo possibile. imparare una quantità di cose dai dotti. ma non soltanto i nostri dotti. imparare a scoprire gli aspetti più esotici della vita. che poi sono anche quelli meno grigi.
itaca per me in questo periodo significa africa. perché bisogna partire dalla disperazione per arrivare alla liberazione. attraverso la rivolta. basata solo sui colori. sulle parole degli altri. sui profumi degli altri. sui mille profumi di giulia, che vorrei portare con me per tutta la vita. prima di morire povero ma ricco. e nudo.

2007-02-06T21:34:00.000+01:00

sessantadue anni avrebbe compiuto. oggi. solo sessantadue anni. avrebbe potuto dare ancora molto alla musica. ma non solo. alla politica. al mondo. agli uomini. a tutti. e visto che almeno al tg3, il telegiornale che seguo in genere io, non ne hanno parlato. ve lo ricordo io.
il 6 febbraio del 1945 nasceva quest'uomo qui non credo abbia bisogno di presentazioni robert nesta marley. bob marley. per me oggi è festa. la festa dell'amore. ricordando bob. non avrà inventato nessun genere musicale. ma il suo stile è inconfondibile. e la sua musica ipnotica, all'apparenza ripetitiva, non stanca. mai. cresciuto fra i poveri. morto in modo povero. un profeta. della pace innanzitutto. dell'amore. dei bambini. delle cose semplici. della giustizia. contro la corruzione (a questo proposito sentitevi revolution, ultimo brano di natty dread, 1974) e la competizione. uno che sapeva parlare al cuore degli uomini. almeno questo è l'effetto che le sue canzoni provocano tutt'ora su di me. uno che ti sa far muovere. ti sa far pensare. ti sa liberare. da questa babylon. babilonia. tutto fumo e niente arrosto la nostra babylon. perchè the real revolution is here, cioè in africa, come dice in zimabwe, canzone tratta da un altro disco formidabile, survival, 1979. ma non è questa la canzone con cui vi voglio lasciare. vi lascio con una ballata. un pezzo sconosciuto ai più del caro zio bob. uno che, mi stavo dimenticando, ti mette gioia con la sua musica anche nei momenti più tristi della tua vita.
una ballata dicevamo. andatevela a cercare. chances are. tre minuti di bellezza. oggi la canticchiava giulia e me l'ha ricordata. chances are. bella come il sole, che baciava il viso di giulia stamattina. chances are. bella come l'amore. bella come te, giu, che anche se non passi dal blog e non leggerai mai sto post non fa niente. notte

2007-01-31T15:32:00.000+01:00

probabilmente negli ultimi giorni sto vivendo il blog un po' troppo in funzione di voi lettori. ma non fa niente. anzi. vi propongo un esperimento. di scrittura, diciamo così.

domani aprite un qualsiasi giornale italiano (meglio se paese&paesi^__________^) e leggete questa notizia: è morto stefano valerio.
che cosa pensereste davvero? come reagireste? provereste piacere, dolore o altro? che cosa direste in pubblico in occasione del mio funerale?

2007-01-30T20:38:00.000+01:00

io non sono un uomo. io non sono forte. io non so reagire. in questo momento sto piangendo. e non mi so far ascoltare. perché mi vergogno. a coronamento di una giornata cagosa, che è andata sempre peggiorandosi. fino ad ora. chiedo l'aiuto del pubblico

2007-01-30T15:07:00.000+01:00

tristezza
e me la prendo sempre nel culo
perchè sono il secondo dei "quattro cani" di de gregori. cioè un cane bastardo.

2007-01-28T13:15:00.000+01:00

fra ieri e oggi ho pensato, e concluso, alcune cose. una su tutte. che probabilmente per la mia misera età di 17 anni mi sto prendendo, anzi, mi son già preso troppe responsabilità. e che sono incapace di assumermele fino in fondo. per cui è giusto. è giusto che il mio lavoro, i miei sforzi, seppur minimi, che vanno da sei anni a questa parte, non debbano essere riconosciuti. che io debba essere crticato da chi non sa che cosa c'è dietro quegli sforzi. da chi non sa che molto spesso mi ritrovo a pensare e a lavorare da solo. a pensare tante cose. senza realizzarne nemmeno una. puntualmente. è giusto così. è giusto che io debba essere annientato. è giusto che io debba essere visto come un robot, come un ragazzo che ha bruciato le tappe, che non ha cuore, che sa solo parlare e offendere. è giusto che, nel bene o nel male, debba essere considerato puntualmente fuori della norma. è giusto che mi metta a riposo. che molli tutto. associazione e giornale in primis. e mi chiuda in casa. è giusto che non costruisca mai niente nella mia vita. è giusto che continui a navigare nella mia solitudine. fatta soprattutto della mancanza di un amico vero. capace di starmi vicino nella merda. solitudine che solo giulia, meno male che c'è lei, anche se ci passo relativamente poco tempo insieme, riesce a farmi dimenticare.

e adesso ecco che dice www.nairobi2007.it in un documento di due giorni fa:
I poveri non fanno più audience e i media li usano meno forse perché sono troppi. Anni fa riuscivano ad emozionarci quando entravano nelle nostre case distesi come scheletri, mosche in faccia, occhi spenti. I grandi fotografi giravano il mondo per raccontare la grande ingiustizia. Sebatiao Salgado è invecchiato camminando con la sua Leica nel disordine di chi non conta e conterà meno nel futuro, analfabeti di carta e di computer. Numeri, non persone: esclusi dal neon della modernità. Salgado ha perso i capelli ed è rimasto il testimone calvo dell’utopia. Da trent’anni le sue immagini ci interrogano senza ricevere risposta: cosa possiamo fare? Ormai é difficile pianificare i soccorsi, l’emergenza dilaga: ha raggiunto le nostre città. La solidarietà si annacqua nei diagrammi della globalizzazione: far viaggiare soldi e merci, mai gli uomini. Soprattutto quel tipo di uomini. Da ricacciare, ghettizzare, far sparire dalle cronache giulive di questi giorni. Le loro facce ogni tanto ci guardano quando sfogliamo i giornali nei sospiri di un pomeriggio di festa. Un occhio all’orologio, fra un po’ comincia la partita. Eppure, per un momento, almeno per un momento, ci rallegra la fortuna di non essere nati nei paesi del finimondo, in Africa, soprattutto. Per capire come l’informazione non consideri, ormai, le folle affamate un brivido da vendere sul mercato, è sufficiente cercare le cronache del Foro Sociale Africano. Un minuto e otto secondi sul Tg3, poche righe nelle pagine dentro e non in tutti i giornali: Unità, Avvenire e Corriere fanno eccezione. E non si può pretendere che i rotocalchi spaventino i lettori con le facce degli umiliati ai quali é imposta la non dignità dall’industria pesante delle armi, dall’industria indispensabile del petrolio, dall’industria frivola delle pietre preziose.

le parole son troppe. si sprecano. come fanno i preti dagli altari. tante belle stronzate. e intanto la gerarchia resiste. con le sue intrinseche ed ipocrite disuguaglianze.
troppe parole. troppe. bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
da oggi voglio parlare io. urlare. anch'io ci sono. anche gli altri ci sono. la canzone del giorno la dedico prima a me. e poi a tutti voi. careful with that axe, eugene. pink floyd. sì. sempre loro. 1969. un capolavoro del grande gilmour. non ci sono parole nella canzone, guarda caso. solo urla. attenzione con quell'ascia vuol dire il titolo. attento. non eugene. io. stefano. prima o poi li uccidi tutti. attenti voi tutti. prima o poi vi farò gridare dalla paura. che atmosfera la canzone. mi sto caricando. ormai sono pronto. a prendere decisioni precise. a dare un taglio alla merda. a dare un taglio netto come quello di un'ascia. molto. molto. pesante.

2007-01-22T19:01:00.000+01:00

ecco perché mi fanno incazzare. è iniziato il social forum. a nairobi, in kenya. e nessuno mi ha detto niente. e questo sarebbe dovere d'informazione? giornalismo? servizio pubblicoooooooo? e posto che abbiano sussurrato la notizia al termine di un qualche cazzo di telegiornale, dove sta l'approfondimento?
beh, è inutile che ve lo dica. il social forum vuole essere un momento di confronto fra i poveri della terra, che della povertà, della violenza, della guerra, della corsa agli armamenti, al petrolio, alla privatizzazione dell'acqua, dell'agip in nigeria, del belgio in congo, degli stati uniti in somalia nascosti dietro l'etiopia non ne possono più...contro i potenti che decidono tutto...un g8 al contrario...allargato a quanti lottano per la pace, la giustizia, l'uguaglianza, un lavoro gratificante per l'essere umano, e rispettoso della natura, perché un altro mondo è possibile

e proprio perché un altro mondo è possibile, da ieri sono iscritto al meet up di bari di beppe grillo, cioè un gruppo di scalzacani, direbbe il jere', che vuole portare alla luce delle coscienze dei cittadini i problemi dellla nostra città e della provincia intera...dalle strutture pubbliche degradate agli inceneritori, dalle spiagge costruite sull'amianto alle periferie in mano alla malavita...a proposito, ché anche a bitritto si paga il pizzo...ad ogni modo, prossima riunione del meet up venerdì 2 febbraio a bari, posto ancora da definire...spero di andarci...
vi consiglio caldamente di iscrivervi. fra l'altro l'organiser, francesca mongelli, è pure bona. potete farlo qui, voi assetati di controinformazione. io ci sono come dubmetal. fra l'altro il meet up può essere pure un contatto utile per noi lurlatori.

e per chiudere in bellezza, a proposito di africa, vi dedico tutto il repertorio di zio bob marley. africa unite ed exodus in particolare. movement of jah people. rule equality. 'cause we are moving right out of this babylon. and we're going to our fathersland.
e sempre per rimanere nel repertorio di bob, visto che oggi sono cinque mesi, cinque, ou!!!, che sto con giulia...e chi l'avrebbe mai detto?...le dedico la bella satisfy my soul. anche se non passa spesso di qui. che pure è quasi il mio diario segreto. satisfy my soul. aggiornami l'anima, giu. sempre!

2007-01-21T10:13:00.000+01:00

VAFFANCULO!!!!!!!!!!!

A STE INTERROGAZIONI, A STE PREOCCUPAZIONI, A STE MENTALI MASTURBAZIONI, A ME CHE NON MI ACCONTENTO MAI DI NIENTE...

SKUNK ANANSIE, "IT'S FUCKING POLITICAL"